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Mensaje por Tomb Mar 14 Sep - 23:16

Te noto algo bisoño ¿no estarás comiendo el fruto del madroño?
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Mensaje por Tomb Jue 16 Sep - 19:59

-Me gustaría tocarte las tetas.

-¿Queeé!!!???

- Que si tienes leche con galletas.
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Mensaje por Porsituquieressaber Vie 17 Sep - 13:50

Esta mañana, al preparar el café, he puesto en la cafetera Redbull en vez de agua.
Después de quince minutos por la autopista, me he percatado de que me he dejado el coche en casa.
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Mensaje por Porsituquieressaber Vie 17 Sep - 13:52

- Me he comprado un coche de esos que conducen solos.

- ¿Donde está?

- Y yo que se.
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Mensaje por Porsituquieressaber Vie 17 Sep - 13:54

- Doctor, tiene usted que decírmelo ¿De qué ha muerto?

- Fallo multi orgánico.

- Que cabrona y conmigo los fingía.
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Mensaje por Tomb Vie 17 Sep - 15:25

En clase de Literatura el profe le pide a una alumna que se ponga de pie y le pregunta:

-¿Quién escribió D. Juan Tenorio?

La chica no sabe la respuesta y el chico que está sentado detrás le tira de la falda y le dice en voz baja: "Zorrilla". Ella se vuelve y le dice también en voz baja: "Mariconcete".
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Mensaje por Dijousmercat Lun 20 Sep - 7:00

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Mensaje por Dijousmercat Lun 20 Sep - 7:01

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Mensaje por Dijousmercat Lun 20 Sep - 7:04

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Mensaje por Dijousmercat Lun 20 Sep - 7:05

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Mensaje por Tomb Miér 6 Oct - 22:48

Una niña se dio cuenta de que le habían crecido los pelos en el potorro, sintiéndose preocupada le preguntó acerca de ello a su mamá.

Y ésta, con toda calma le dijo: "esa parte del cuerpo se llama mono, y puedes estar orgullosa de que a tu mono le hayan crecido pelos".

La niña sonrió y durante la cena le dijo a su hermana:"A mi mono le han crecido pelos".

Su hermana sonriendo dijo: "eso no es nada, el mio ya come plátanos".
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Mensaje por gabin Vie 8 Oct - 17:55

Leídos por la nube o,... nubarrón del humor.

¿Qué hay detrás de la vaca que ríe?
El toro que empuja.
____________________________

-Perdone señor, esto es para una encuesta, ¿Su mujer chilla cuando hace el amor?
-Pues sí, sí, bastante.
-Y lo hace durante, después, antes,...?
-No, lo hace después, cuando me la limpio con las cortinas.
________________________________________________


Última edición por gabin el Sáb 9 Oct - 2:30, editado 1 vez
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Mensaje por Porsituquieressaber Vie 8 Oct - 20:37

El genio de la lámpara

- Te concedo el deseo de ser el animal que elijas...

- Perro

- ¡Hombre!, ¿perro?... ¿no prefieres ser halcón, el ser mas rápido de la creación, el de la vista portentosa, el ave mas bella...?

- ¿El halcón se chupa la polla?

- No.

- Perro.
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Mensaje por gabin Sáb 9 Oct - 2:35



Conversación íntima.

De madrugada, un hombre de 80 años se despierta y va al cuarto de baño.
Mientras orina, mira fijamente a su pene y le dice:
-¿Te das cuenta cabroncete?, cuando tú lo necesitas, yo sí me levanto.
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Mensaje por Tomb Sáb 9 Oct - 18:04

- Oye niña, como se llama el alemán ese cabrón que siempre me está escondiendo las cosas?
- Alzheimer, abuelo, alzheimer...
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Mensaje por gabin Sáb 9 Oct - 19:42


En el Congreso de los Diputados.

Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterio que salía desde la sala:

"Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador tramposo, hijo de la gran......"

El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
-Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando?
-No, responde el guardia, yo creo que están pasando lista.
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Mensaje por Tomb Sáb 9 Oct - 20:01

risas risas
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Mensaje por Tomb Sáb 9 Oct - 21:37

Van a ejecutar a dos condenados a muerte.

-¿Algún último deseo?

-Quisiera escuchar una canción de Raphael.

-De acuerdo ¿y usted?

-Quisiera que me matasen antes.

risasmas risasmas
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Mensaje por gabin Dom 10 Oct - 2:55

El catalán y su fama de agarrado. (Coloquialmente tacaño // que escatima en el gasto. RAE)
_________________________

¿Qué hace un catalán cuando tiene frío?

Se acerca a la estufa

¿Y cuando tiene mucho frío?

La enciende.
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Mensaje por Tomb Dom 10 Oct - 9:50

Le dice Caperucita Roja al Lobo Feroz:
-Le diré a mi padre que me has violado tres veces.
-Oye oye, que sólo te he violado una vez.
-Ah, pero ya te vas?
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Mensaje por Tomb Dom 10 Oct - 22:17

Una adolescente le pregunta a su hermana mayor:
-¿Cómo es eso de tener sexo por primera vez?
-Es como tener una muela floja.
-No entiendo.
-Duele mucho, pero no quieres que te la saquen.
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Mensaje por Tomb Miér 13 Oct - 17:11

-La puta de tu ex novia me ve y ni me saluda.
-Hemos vuelto.
-Vaya tela lo del volcán, eh?
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Mensaje por Tomb Miér 20 Oct - 22:20

- ¿Es aquí el club de personas inoportunas?
- Sí.
- Quisiera inscribirme.
- En lo que termine de cagar le atiendo.

--------------------------------------------------------------

-¿Nombre?
-David.
-¿Tavid?
-David, con D de Dinamarca.
-Bienvenido, David conde de Dinamarca.

---------------------------------------------------

—Hola, cariño.
—Después de desaparecer 20 años diciendo tan sólo que ibas por tabaco apareces así, sin más?
—¡Coño, el tabaco! Ahora vengo.

risasmas  risasmas  risasmas  risasmas

Ya me pego yo sola si eso.
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Mensaje por doonga Jue 21 Oct - 21:44

<< El animal más peligroso de la selva es el león.
>> Estás equivocado, el animal más peligroso de la selva es el lepinten.
<<¿el lepinten?
>> Acaso nunca has escuchado que el león no es tan peligroso como lepinten?

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Mensaje por Porsituquieressaber Vie 22 Oct - 0:21

En la competición de 200 metros estilos de natación de las Olimpiadas Paralimpicas, había uno sin brazos, otro sin piernas y otro sin brazos ni piernas que protestaba airadamente porque le obligaban a ponerse gorro.
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Mensaje por Porsituquieressaber Vie 22 Oct - 0:23

-Tengo un tío que esconde.
-Es conde?
-Si, todo lo que roba.
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Mensaje por Tomb Lun 25 Oct - 19:46

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Mensaje por MagAnna Lun 25 Oct - 22:00

risas risas risas

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Mensaje por Tomb Lun 25 Oct - 22:11

MagAnna escribió:risas risas risas

Jajajaja. Mira, otro:

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Mensaje por MagAnna Lun 25 Oct - 22:15

risas risas risas Qué bueno!!!!
La B!!!! La BEEEE!!!

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Mensaje por Pi. Lun 25 Oct - 22:34

-Cariño!! Tu cuando me la comes, lo haces por amor o por interés?

-Por amor, claro.

-Pues ponle un poquito de interés, anda...




-Hola!! Donde vas con esas mallas???

-A pilates

-Madre mía! Que coñazo...

-Que va, está muy bien!

-No me has entendido...
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Mensaje por MagAnna Lun 25 Oct - 22:46

Juaas Juaas

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Mensaje por Porsituquieressaber Mar 26 Oct - 1:42

MagAnna escribió:risas risas risas Qué bueno!!!!
La B!!!! La BEEEE!!!

Parecerá una tontería, pero yo conozco a un pastor que opina lo mismo.
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Mensaje por Porsituquieressaber Mar 26 Oct - 1:46

Rápido¿ HAY ALGUN SANITARIO POR AQUI?
-Yo soy médico
-Y yo.
-Yo enfermera.
Yo,ats.

Esto... no pretendo ser descortés, pero... ¡me estoy cagando!
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Mensaje por doonga Vie 29 Oct - 3:00

Hola, soy ateo
Tanto gusto, yo soy anolo
El gusto es ío.

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Mensaje por Violetta Vie 29 Oct - 5:58

doonga escribió:Hola, soy ateo
Tanto gusto, yo soy anolo
El gusto es ío.

Jajaja cortito y bonito.

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Mensaje por Porsituquieressaber Vie 29 Oct - 17:15

- Paulina, nuestro hijo me odia.

- ¿Pepito te odia?

- No, el otro, este... no me acuerdo como se llama, el gordo cheposo.
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Mensaje por RioSky Vie 29 Oct - 18:27

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Mensaje por Dijousmercat Sáb 30 Oct - 8:14

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Mensaje por Dijousmercat Sáb 30 Oct - 8:16

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Mensaje por Dijousmercat Sáb 30 Oct - 8:19

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(Un coche tiene un desmayo al ver el precio de la gasolina).

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Mensaje por Porsituquieressaber Vie 5 Nov - 20:13

-Precioso color rosado girando a carmín que apunta a peonía, suave aroma a violeta y flor de melocotón con notas de marisco de la ría, pleno en boca, sabroso...

- Pablito, cómeme el coño de una puta vez y deja de soñar con MasterChef.
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Mensaje por doonga Mar 9 Nov - 12:29

Tres amigas se juntan y deciden hablar de sus intimidades,

-- yo soy adúltera
-- yo soy lésbica
-- yo soy chismosa

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Jamás comprenderás la inmensidad de la nada
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Mensaje por gabin Miér 10 Nov - 3:29


Un barco sufre un naufragio:
-Capitán, todavía quedan mujeres en el barco, ¡no puede marcharse!
-Sí, hombre, para mujeres estoy yo ahora.
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Mensaje por gabin Miér 10 Nov - 3:34



-Mamá, hoy hemos aprendido a hacer explosivos.

-Muy bien, Jaimito, ¿y mañana que haréis en el colegio?

-¿Colegio? ¿Qué colegio?

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Mensaje por Dijousmercat Dom 14 Nov - 7:03

Cuando yo tenía tu edad iba al mercado con 1 Euro y traía un montón de cosas...
Si, abuelo, pero es que ahora hay muchas cámaras...
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Mensaje por Dijousmercat Dom 14 Nov - 7:10

¿Alguien puede decirme donde puedo comprar un arbol que produzca gallinas...?
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Mensaje por RioSky Dom 14 Nov - 17:16

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Llegan dos mujeres al cielo y una le pregunta a la otra:
-¿Como te moriste?
-Congelada.
-¡Ay, que horror! ¡Debe haber sido horrible! ¿Cómo es morir congelada?
-Al comienzo es muy feo: primero da escalofríos, después dolores en los dedos de las manos y los pies, todo congelando... Pero, después vino un sueño muy pesado y perdí la consciencia. ¿Y vos, como moriste?
-¿Yo? De un ataque cardíaco. Estaba desconfiando que mi marido me engañaba. Un día llegué a casa mas temprano. Corrí hasta el dormitorio y el estaba en la cama viendo televisión. Desconfiada, corrí hasta el sótano, para ver si encontraba alguna mujer escondida, pero no encontré a nadie. Corrí hasta el segundo piso, pero tampoco vi a nadie. Subí hasta el desván y al subir las escaleras tuve un ataque cardíaco y caí muerta.
-Oh, que pena... Si vos hubieras buscado en el congelador, las dos estaríamos vivas.


Contando el peor o el mejor chiste... - Página 6 Risas1

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Mensaje por Porsituquieressaber Dom 14 Nov - 18:00

Estoy confuso.

Mi psicólogo me dijo "escríbele cartas a las personas que odias y luego las quemas".

Me resultó un poco duro, pero ya está hecho. Lo que no se, es que hacer con las cartas.
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Mensaje por Tomb Dom 14 Nov - 18:51

-Mi abuelo sabía la hora exacta, del día exacto, del año exacto en que iba a morir.

-Qué alma tan evolucionada ¿Cómo lo logró?.

-Se lo dijo el juez.
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