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Contando el peor o el mejor chiste...

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Mensaje por Porsituquieressaber Dom Jul 31 2022, 18:08

CITA A CIEGAS

–¿Y cómo te reconoceré?
–Llevaré una flor en el ojal.
–Ains, qué elegante, con su chaqueta y todo.
–¿Chaqueta?
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Mensaje por Abysso Lun Ago 01 2022, 04:31

Hoy sí tengo un chiste, pero se me ocurre de alguien que lo puede contar mejor (y supongo que seguirá siendo el mismo chiste si no lo escribo yo mismo ¿no?):

*véase desde el minuto 1, para saltear la intro del contexto*
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Mensaje por Nadie Lun Ago 01 2022, 15:44

Nunca retengas un pedo, porque al hacerlo, este subirá por la médula a través de la columna vertebral y llegará al cerebro, y precisamente por eso y de ahí, es de dónde salen las ideas de mierda.
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Mensaje por Tomb Lun Ago 01 2022, 15:48

risas risas risas
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Mensaje por Estocada Lun Ago 01 2022, 18:59

Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:
– ¿Sabes?, anoche cuando dormías, me estabas insultando.
– ¿Y quién te dijo que dormía?
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Mensaje por Tomb Vie Ago 05 2022, 19:48

- ¿Por qué dices que si acabo de llegar borracho?

- Las mujeres, que somos muy intuitivas... ¿vas a echar más garbanzos al Cola Cao o los guardo ya?
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Mensaje por RioSky Vie Ago 05 2022, 22:15

Una pareja festeja su boda y están listos para pasar su primera noche juntos. Cuando están en la cama, la mujer le dice “Amor, lo siento mucho, pero debo confesarte que no sé hacer nada de nada”.
El novio, todo canchero y con aires de superioridad, le responde: “No te preocupes mi amor, acuéstate y yo te voy guiando”.
Ella inmediatamente replica: “No, no, no. Si en la cama sé hacer de todo, lo que no sé hacer es planchar, cocinar y limpiar”




Dos abuelitos están hablando de sexo sentados en una plaza, cuando uno le dice uno al otro “oye Juan, tú usas preservativo para hacer el amor?”. A lo que su interlocutor contesta enojado: “¿Cómo se te ocurre? las cosas ya no están para sumarle peso adicional”


Una pareja hace el amor, pero el hombre se detiene y le dice a su mujer: “Amor, me gustaría que cuando tuviéramos sexo, te quejaras un poco más”. A lo que la mujer responde, “bueno, si eso es lo que quieres. Los niños me vuelven loca, tu madre es insoportable, me carga que llegues tarde los viernes, no tengo ropa que ponerme, mis amigas son lo peor y no me gusta que le mires las piernas a la vecina”.

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Todos podemos ayudar, aunque sea poco, de acuerdo a nuestras posibilidades.
Y si nos sumamos más personas, podemos hacer de este mundo un lugar mejor, construyendo con lazos de amor, para un futuro mejor.


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Mensaje por Nadie Dom Ago 07 2022, 10:11

Un Sevillano viaja de Sevilla a Tenerife en primera para los carnavales, y a la par un pastor evangélico, para acudir a un congreso.
Una vez acomodados y ya con el avión en el aire, la azafata lea pregunta sin desean tomar algo, el Sevillano pide un cubata de ron y el pastor un agua con gas.
Al rato la azafata vuelve y ofrece al sevillano el cubata servido en un vaso de tubo, con su azúcar Moreno en el borde, su rodaja de limón, sus cubitos de hielo y una pajita con sombrillita; la azafata percibe que el pastor mira el cubata con deseosos ojos y le pregunta:
- Caballero, quiere que le prepare uno?
Y el pastor le dice:
- prefiero mil veces ser secuestrado por cinco prostitutas de Babilonia y que me violen, antes de que una sola gota de alcohol, moje mis labios.
El sevillano le devuelve el cubata a la azafata y le dice:
- toma y yo! No sabía que se podía elegir…
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Mensaje por Tomb Lun Ago 08 2022, 13:20

- Sople aquí, señorita.

- Eso es su pene, agente.

- Pensaba que iba más borracha, circule circule.
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Mensaje por RioSky Lun Ago 08 2022, 18:54

Una pareja de ancianos está en la cama y ella le dice a su marido:
—Pareces un teléfono móvil.
—¿Por qué? ¿Vibro mucho?
—Porque cuando entras en el túnel te quedas sin cobertura.


—Papá, ayer empecé a salir con mi nuevo novio. Es mecánico, y me dijo que tengo 2 bellos amortiguadores además de 2 magníficos parachoques.
—¡Dile a tu novio que si abre el capó y mide el aceite del motor le rompo el tubo de escape!



—¿Cómo va tu vida amorosa?
—Como la Coca-Cola: primero normal, luego light y ahora zero.

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Mensaje por Tomb Lun Ago 08 2022, 21:25

Hace poco abrieron un restaurante nuevo y nuestro Daniel fue a ver qué tal estaba.

Se sentó a una mesa y pidió un pincho moruno, al cabo del rato le dijo al camarero que estaba muy bueno, pagó y se marchó. Pero al camarero le pareció extraño que se hubiese dejado tres trozos de carne sin comer.

Al día siguiente, Daniel volvió al restaurante y volvió a pedir otro pincho moruno, y lo mismo que el día anterior dijo que estaba muy bueno, pagó y se marchó. Lo extraño es que volvió a dejarse tres trozos de carne sin comer. El camarero no entendía nada.

Al tercer día volvió otra vez y la misma historia, pincho moruno, está muy bueno, paga y se deja tres trozos. Y antes de que se fuera le pregunta el camarero:

- Oiga ¿por qué si dice que está muy bueno siempre se deja tres trozos de carne? No lo entiendo.

Y Daniel le dice:

- Verá, es que a partir del cuarto trozo de carne el pincho me toca en la campanilla y me falta boca para comer más.

Y el camarero le contesta:

- A usted lo que le falta es un hervor.

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Mensaje por daniel Lun Ago 08 2022, 22:45

Tomb escribió:Hace poco abrieron un restaurante nuevo y nuestro Daniel fue a ver qué tal estaba.

Se sentó a una mesa y pidió un pincho moruno, al cabo del rato le dijo al camarero que estaba muy bueno, pagó y se marchó. Pero al camarero le pareció extraño que se hubiese dejado tres trozos de carne sin comer.

Al día siguiente, Daniel volvió al restaurante y volvió a pedir otro pincho moruno, y lo mismo que el día anterior dijo que estaba muy bueno, pagó y se marchó. Lo extraño es que volvió a dejarse tres trozos de carne sin comer. El camarero no entendía nada.

Al tercer día volvió otra vez y la misma historia, pincho moruno, está muy bueno, paga y se deja tres trozos. Y antes de que se fuera le pregunta el camarero:

- Oiga ¿por qué si dice que está muy bueno siempre se deja tres trozos de carne? No lo entiendo.

Y Daniel le dice:

- Verá, es que a partir del cuarto trozo de carne el pincho me toca en la campanilla y me falta boca para comer más.

Y el camarero le contesta:

- A usted lo que le falta es un hervor.

risas risas risas

Ahora, y con el calor ya estoy hervido del todo, y no me hagas venir por aquí porque como me han llamado rata, entre otros piropos, corro el riesgo de sufrir un picotazo venenoso.

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Tropezar una vez no es malo, encariñarse con la piedra sí.
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Mensaje por Tomb Lun Ago 08 2022, 22:49

Ja, ja, ja.
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Mensaje por doonga Mar Ago 09 2022, 00:08

Conversación entre dos peces.

¿Qué hace tu padre?
Nada

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Mensaje por Tomb Mar Ago 09 2022, 00:11

doonga escribió:Conversación entre dos peces.

¿Qué hace tu padre?
Nada

Es muy malo ese chiste. Haz un esfuerzo y sube alguno mejor, espabila. castigao
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Mensaje por Estocada Mar Ago 09 2022, 13:07

Todo se puede solucionar hablando.

Me estás golpeando con una vara de avellano.

Pero mientras te hablo.
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Mensaje por gabin Mar Ago 09 2022, 14:31



yuju bienn bravo aplausos masaplausos separte risasmas risas Juaas jaja

¡Qué buenos!,...
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Mensaje por Zulita Mar Ago 09 2022, 15:52

Siii!! son todos muy buenos!!

Incluido el de Doonga Tomb Juaas

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La vida es realmente simple, pero insistimos en complicarla.
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Mensaje por Estocada Miér Ago 10 2022, 15:33

Contando el peor o el mejor chiste... - Página 15 Hptas
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Mensaje por doonga Miér Ago 10 2022, 16:08

Tomb escribió:
doonga escribió:Conversación entre dos peces.

¿Qué hace tu padre?
Nada

Es muy malo ese chiste. Haz un esfuerzo y sube alguno mejor, espabila. castigao

Lee el título del hilo.
Y, cuando lo hayas terminado de leer, léelo nuevamente.
Y, recién entonces lee el chiste. dale

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Mensaje por Estocada Miér Ago 10 2022, 16:14

Contando el peor o el mejor chiste... - Página 15 Adan10
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Mensaje por Tomb Miér Ago 10 2022, 17:51

doonga escribió:
Tomb escribió:
doonga escribió:Conversación entre dos peces.

¿Qué hace tu padre?
Nada

Es muy malo ese chiste. Haz un esfuerzo y sube alguno mejor, espabila. castigao

Lee el título del hilo.
Y, cuando lo hayas terminado de leer, léelo nuevamente.
Y, recién entonces lee el chiste. dale

"...el peor o el mejor chiste". Vale, vale. besito
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Mensaje por Porsituquieressaber Miér Ago 10 2022, 18:56

Un dibujante está, en la puerta de una iglesia, copiando un Cristo en la cruz.

Un transeúnte se para a contemplar como trabaja y, al rato, comenta:

¡Jo, macho, que bueno eres, te ha quedao clavao!
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Mensaje por Estocada Jue Ago 11 2022, 13:37

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Mensaje por RioSky Jue Ago 11 2022, 21:26

La fila de monjas esperando entrar al cielo va pasando por el guardián San Pedro. A la primera San Pedro le pregunta:
- "Hermana Ines, ha tocado Ud. un miembro masculino alguna vez?".
Contesto ella que si, pero solo lo toco con un dedito.
- "Pues Hermana, lava aquel dedo aqui en el agua bendita, y entra"...
Llega la segunda monja y San Pedro le hace la misma pregunta...
- "Pues si" responde la Hermana Dolores, "lo frote con la mano".
Le hablo San Pedro: - "Hermana Dolores, lava la mano en el agua bendita y entra"...
De pronto llega corriendo y empujando la Hermana Cantalicia y se mete al frente en la fila.
- "Por que tanto apuro hija mia?" le pregunta San Pedro.
- Y le dice: "Pues si tengo que hacer gárgaras con esa agua bendita quiero hacerlo antes de que la Hermana Pilar se lave el trasero

Contando el peor o el mejor chiste... - Página 15 1414329756_000103_1417391485_sumario_normal

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Mensaje por Estocada Vie Ago 12 2022, 07:39

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