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Mensaje por Estocada Jue Ago 18 2022, 01:42

Ella: ¿Cómo es que vienes a casa medio borracho?

Él : No es mi culpa; se me acabó el dinero.
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Mensaje por Porsituquieressaber Vie Ago 19 2022, 17:37

Anuncio:

Viejo verde busca chica ecologista.
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Mensaje por Porsituquieressaber Vie Ago 19 2022, 17:38

Otro anuncio:

Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.
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Mensaje por RioSky Vie Ago 19 2022, 18:45

¿Pasaste el examen de Química?
- NaH, no de Bromo.

- ¿Era difícil?

-Cloro que sí. La verdad que Nitrato de hacerlo.

- Gracias

-Ácido un placer.

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Mensaje por Porsituquieressaber Vie Ago 19 2022, 20:11

Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge.
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Mensaje por Tomb Vie Ago 19 2022, 23:54

Paco se va de viaje a China y se compra unas gafas de tecnología punta que permiten ver desnuda a la gente.
Se las pone y ve pasar a una y a otra, todas desnudas. Estaba encantado.
Se las pone, desnudas.
Se las quita, vestidas.
Se las pone, desnudas.
Se las quita, vestidas.

¡Por Dios, qué maravilla!
Incluso adelanta el viaje de vuelta a casa para enseñarle a su mujer la novedad.
En el avión se siente enloquecido viendo a las azafatas en pelota picada.
Se las pone, desnudas.
Se las quita, vestidas.
Se las pone, desnudas.
Se las quita, vestidas.

Cuando llega a casa, y antes de abrir la puerta, se coloca las supergafas para ver desnuda a su Luisa.
Abre la puerta y allí está su querida esposa con Pedro, su mejor amigo, en el sofá. ¡DESNUDOS!
Se quita las gafas, desnudos.
Se las pone, desnudos.
Se las quita... desnudos
Se las pone... desnudos.

Y no puede evitar un grito desgarrador:

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Mensaje por Giordano Bruno de Nola Vie Ago 19 2022, 23:59

Porsituquieressaber escribió:Otro anuncio:

Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.

La mujer maravilla haciéndolo con el hombre invisible y Superman que creía que ella estaba sola.
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Mensaje por Giordano Bruno de Nola Vie Ago 19 2022, 23:59

Porsituquieressaber escribió:Anuncio:

Viejo verde busca chica ecologista.

Manolo, no lo hagas...
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Mensaje por Giordano Bruno de Nola Sáb Ago 20 2022, 00:20

Porsituquieressaber escribió:Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge.

Luego hasta se vuelven a casar.
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Mensaje por RioSky Sáb Ago 20 2022, 21:28

Había una vez una abuelita que vivía en el séptimo piso. Una noche se le apareció un genio y le dice:

"Señora abuelita, por cumplir sus 100 años, le voy a cumplir 3 deseos". La abuelita emocionada dijo: "quiero tener 20 años; segundo: quiero que mi departamento se vuelva un penthouse, y el tercero que mi gato se convierta en príncipe"

Cumplidos sus deseos, el genio se va.

La nueva abuelita se queda feliz con su príncipe y este le dice:

"¿No se arrepiente de haberme castrado?"

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Mensaje por Porsituquieressaber Sáb Ago 20 2022, 21:56

Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe.
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Mensaje por gabin Dom Ago 21 2022, 03:47

Otra alternativa más eficiente.... la de una serpiente sexy.
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Mensaje por gabin Dom Ago 21 2022, 04:07



aplausos yuju bienn animadora bravo masaplausos fiestuki
.........paras todos ellos.
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Mensaje por Giordano Bruno de Nola Dom Ago 21 2022, 17:53

RioSky escribió:Había una vez una abuelita que vivía en el séptimo piso. Una noche se le apareció un genio y le dice:

"Señora abuelita, por cumplir sus 100 años, le voy a cumplir 3 deseos". La abuelita emocionada dijo: "quiero tener 20 años; segundo: quiero que mi departamento se vuelva un penthouse, y el tercero que mi gato se convierta en príncipe"

Cumplidos sus deseos, el genio se va.

La nueva abuelita se queda feliz con su príncipe y este le dice:

"¿No se arrepiente de haberme castrado?"

Si, es uno de los atropellos contra las mascotas.
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Mensaje por RioSky Dom Ago 21 2022, 20:06

- Una suegra salió a pasear con uno de sus tres yernos. Mientras pasaban por el parque, la señora se resbala, cae en el lago y se empieza a ahogar. Sin dudarlo un momento, el yerno se tira al agua y la rescata.
- Al día siguiente, el yerno sale y encuentra un coche último modelo con una nota pegada en el parabrisas: "Gracias de parte de tu suegra, que te quiere. "
- Una semana después la suegra sale a pasear con su segundo yerno. Al pasar por el mismo lago, la señora se vuelve a resbalar y cae al agua. De inmediato su segundo yerno se mete al lago y la salva.
- Al día siguiente, el segundo yerno encuentra frente a su casa un coche último modelo y una nota que dice: " Gracias de parte de tu suegra, que te quiere."
- Una semana más tarde la suegra sale a pasear con su tercer yerno. La historia se repite, y la señora se cae al lago.
- Sólo que esta vez el yerno se sienta en el suelo y se ríe mientras ve a la señora ahogarse y hundirse en el agua.
- Al día siguiente, el tercer yerno sale y encuentra un coche último modelo con una nota en el parabrisas: "Gracias de parte de tu suegro, que te quiere.

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Mensaje por Dijousmercat Lun Ago 22 2022, 08:07

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Mensaje por Dijousmercat Lun Ago 22 2022, 08:14

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Mensaje por Giordano Bruno de Nola Lun Ago 22 2022, 16:16

Dijousmercat escribió:Contando el peor o el mejor chiste... - Página 16 30090610

Ja, ja, muy inteligente
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Mensaje por RioSky Lun Ago 22 2022, 18:31

Es el primer día de clases, y la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de
sexto grado:
La maestra les dice:
- Empecemos repasando un poco de historia americana. ¿Quién dijo 'Denme la libertad o denme la muerte'?
La clase se quedó callada, excepto por Susuki: 'lo dijo Patrick Henry,1775'
- Muy Bien! ¿Quién dijo 'el gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra'?
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki: 'Abraham Lincoln, 1863'
La maestra, asombrada, les dice:
- Chicos, debería darles vergüenza. Susuki, que es nuevo en nuestro país sabe más de nuestra historia que ustedes...
La maestra alcanza a escuchar un susurro: 'a la mierda con los malditos japoneses!'
- ¿Quién dijo eso? Preguntó la maestra...
Nuevamente Susuki levanta su mano y dice: 'General Mc Arthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982'.
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir: 'Voy a vomitar...'
La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso:
-Ya está bien, ¿Quién dijo eso?
Y Susuki dice 'George Bush padre al Primer ministro japonés, 1991'
Uno de los alumnos, animado, le grita desde el fondo: 'Chúpate esa!'
Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra: 'Bill Clinton a Mónica Lewinsky. 1997'!

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Mensaje por MagAnna Lun Ago 22 2022, 21:26

risas risas

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Mensaje por Tomb Lun Ago 22 2022, 23:41

Entra un hombre en una tienda de material deportivo:
-Hola ¿tiene pelotas para jugar al tenis?
-Sí.
-pues mañana a las ocho de la mañana.




:huir: Vale vale, ya me pego yo sola.
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Mensaje por RioSky Mar Ago 23 2022, 18:32

Un tipo de 47 años muy preocupado por parecer joven decide hacerse un estiramiento de cara. Una vez hecha la cirugía, el tipo sale muy contento de la clínica con su cara nueva. Se detiene en un puesto de diarios compra uno y le pregunta al vendedor: "Dígame amigo, quisiera que me conteste una pregunta: ¿Cuántos años cree que tengo?"
El quiosquero le dice: "No sé... unos 32".
Contento de la vida, el tipo le dice: "En realidad tengo 47 años".
Luego este buen señor entra a un McDonalds, pide una hamburguesa y le pregunta lo mismo al cajero.
El cajero le dice: "Yo le calculo unos 29 años".
El hombre, cada vez más contento, le dice: "No, tengo 47".
Luego toma el autobús para volver a su casa, y se sienta al lado de una anciana.
Una vez más, el tipo hace la pregunta: "Discúlpeme, señora, ¿cuántos años piensa usted que tengo?"
La viejita lo miró pensativa con su cara llena de arrugas, y le contestó: "Mire, hijito, yo ya tengo 85 años y no veo bien. Sin embargo, cuando era joven yo tenía un método para adivinar la edad de los hombres; les metía la mano en los calzoncillos y les decía la edad correcta".
El hombre dudó un poco, pero viendo que no había nadie en el autobús pensó: "Bueno, probemos, total...", y acto seguido le dice a la viejita que comience con su tarea.La viejita le mete la mano y le manosea los testículos al tipo. Al cabo de diez minutos exactos, la señora dice: "Usted tiene 47 años".
El tipo, asombradísimo exclama: "Pero esto es increíble, ¿dígame... cómo lo hace?"
Y la anciana le contesta: "Je, je, je,... Es que yo estaba detrás suyo en la cola del McDonalds...".

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Mensaje por Tomb Mar Ago 23 2022, 21:40

risas risas risas
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Mensaje por Tomb Mar Ago 23 2022, 21:44

Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de haber mantenido relaciones sexuales con su paciente.

Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía:

- 'pero cómo hiciste eso! qué vergüenza, perdiste toda la ética profesional! !!!' 'Dios míoooooo..... que hago?'

Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:

'Escúchame.. no seas idiota... ¡hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes! ¿qué te crees? ¿que eres el único? Hazme caso... es de lo más natural del mundo.... quédate tranquilo!!! '

El médico convencido:

- 'tienes razón, si yo no hice nada malo'.

Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:

Spoiler:
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Mensaje por MagAnna Mar Ago 23 2022, 21:58

Diosss!!!

jaja jaja

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Mensaje por Violetta Miér Ago 24 2022, 01:40

Jajajajaja cuánta suciedáaaaa!!!

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Mensaje por gabin Miér Ago 24 2022, 13:30


Para todos

aplausos yuju bienn bravo risas risasmas separte Juaas jaja aplausos
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Mensaje por Tomb Miér Ago 24 2022, 19:57

Van dos y se cae la de la derecha, y dice la del medio: "Te jodes, que siempre me caigo yo".

:huir:
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Mensaje por RioSky Miér Ago 24 2022, 20:32

Una mujer acompañó a su marido a la consulta del médico. Después del chequeo habitual, el médico llamó a la mujer sola a su despacho y le dijo:
- Señora, su marido tiene una enfermedad muy grave, combinada con un estrés terrible. Si no hace lo siguiente, sin duda él morirá.
Cada mañana, prepárele un desayuno saludable. Sea amable y asegúrese de que esté siempre de buen humor. Prepárele algo rico para comer, que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo. Cuando regrese a casa debe esperarlo con una cena especial.
No lo agobie con tareas, porque podría aumentarle el estrés. No hable de sus problemas ni discuta con él, sólo agravará su estrés. Intente que se relaje por las noches, utilizando ropa interior "sexy" y dándole muchos masajes. Y lo más importante, haga el amor con él varias veces a la semana. Si puede hacer esto durante los próximos 10 o 12 meses, creo que su marido recuperará su salud completamente.
De camino a casa, el marido le pregunta a su mujer:
-¿Qué te dijo el médico?
-¡Que te vas a morir!

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Mensaje por Tomb Jue Ago 25 2022, 12:27

Humor catalán

- Bon dia, Vengo a solicitar un crédito.
- Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos…¿Qué cantidad solicita?
- 1 euro.
- ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?
- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco ¡collons!
- ¡Oh, no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?
- Un mes.
- ¿Un mes? Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?
- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.
- ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!
- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes! ¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, cony!
- ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí…Eso es, muy bien Don Jordi… Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
- ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡¡Y POR
SOLO 5 CENTIMOS!!
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Mensaje por Nadie Jue Ago 25 2022, 13:58

Un camionero sube Urkiola y a penas a 500 m. de la cima se le para el camión, al rato pasa uno de Bilbao en un bespino, para y se acerca al camionero.
- Aupa, que te ha pasao pues?
- Na, creía que tenía suficiente gasolina para llegar a la gasolinera de ahí alante y ya ves. Esperare a algún compañero para que me remolque hasta la cima.
- Que va ostia! Ya te remolco yo con la vespino joer!!!
- que dices! Tú sabes lo que pesa el camión, ni lo mueve.
- caguen dos!!! Que cojones que te remolco y punto tío, ya verá.

Total que el camionero saca una cincha y ata con ella el camión a la vespino, y al rato el camión se empieza a mover, despacio pero hasta arriba y el camionero flipando en colores. Baja del camión y le dice al bilbaíno:

- Ostia puta! pero que maquina!
- la máquina? Una mierda, a mitad de la cuesta se ha parado el motor, y he tenido que subir dando pedales joder…
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Mensaje por RioSky Jue Ago 25 2022, 19:41

Una abuela catalana estaba indicando su dirección a su nieto, que la iba a ir a visitar con su mujer.
- Cuando lleguéis al edificio, en la puerta de la entrada hay un gran panel del portero electrónico. Yo vivo en el apartamento 301. Apretáis el botón del 301 con el codo y yo os abro la puerta. Entráis, el ascensor está a la derecha, entráis en él y apretáis el botón del 3º con el codo. Cuando salgáis del ascensor, mi apartamento esta a la izquierda. Con elcodo tocáis el timbre.
- Muy bien abuela, todo me parece muy sencillo... ¿pero por qué tengo que apretar todos los botones con el codo?
- ¡Hombre! ¿Es que pensáis venir con las manos vacías?

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Mensaje por RioSky Jue Ago 25 2022, 20:10

La señora llega a casa de su hija y encuentra a su yerno furioso preparando una maleta.
- ¿Qué pasa?- pregunta ella.
- ¿Que qué pasa? ¡Le voy a decir exactamente lo que pasa, señora! Le mandé un e-mail a Catalina diciéndole que hoy regresaba a casa de mi viaje de trabajo. Llegué a casa y ¿puede adivinar lo que me encontré?... A mi esposa, sí, ¡su hija!, con un hombre desnudo en nuestra cama. Este es el fin de nuestro matrimonio. ¡Yo me largo de aquí para siempre!
- ¡Cálmate! - dice la suegra. - Hay algo que no me cuadra. Catalina nunca haría una cosa de esas. Yo la crié y la conozco bien. Espera un momento mientras
yo averiguo qué fue lo que pasó.
Un momento después regresa la suegra con una sonrisa enorme.
- Ya ves, te dije que tenía que haber una explicación lógica y la hay, lo que pasa es que ¡Catalina no recibió tu e-mail!

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Mensaje por RioSky Sáb Ago 27 2022, 22:28

Resulta que un conocido tipo se compra un auto último modelo y lo sale a probar por la autopista.
Pone primera (60 km/h), segunda (90 km/h) tercera (110 km/h). Cuando estaba acelerando para poner cuarta una Ninja (moto) se le pone a la par. El conductor de la moto inclina su cabeza, mirando al conductor del automóvil, con la mirada fija hacia los ojos del tipo le dice:
- ¿Conoces la Ninja?, acelera la moto a fondo y se escapa a gran velocidad.
El conductor del automóvil muy ofendido por el insulto del motorista, acelera hasta alcanzarlo. Cuando estaban a la par nuevamente, el motorizado le dice por segunda vez:
- ¿Conoces la Ninja?, y otra vez se escapa a gran velocidad.
El conductor empieza a acelerar hasta alcanzarlo. El hecho se repite, y así una vez más el motorista se aleja pero esta vez, a una velocidad que el automóvil no puede alcanzar.
Luego de conducir tranquilo por un rato al llegar a una curva ve al motorista tirado en el suelo, la moto 30 metros más adelante toda rota. El motorista agonizando en el suelo, el conductor se acerca y le dice:
- Ja, eso te pasa por andar provocando a la gente con tu motito. Mira lo que quedó de tu moto.
A lo que el motorista como puede responde:
- Yo te preguntaba si conocías la Ninja, para ver si sabías dónde estaba el freno...

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Mensaje por gabin Dom Ago 28 2022, 01:13

Para todos

aplausos yuju banana bienn bravo masaplausos risasmas risas separte jaja aplausos
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Mensaje por Tomb Dom Ago 28 2022, 21:54

¿Cómo meterías un elefante en una nevera?
Spoiler:

¿Cómo meterías una jirafa en una nevera?
Spoiler:

El rey león da una conferencia para todos los animales de la jungla, pero falta uno ¿cuál?
Spoiler:

¿Cómo cruzarías un río habitado por cocodrilos?
Spoiler:
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Mensaje por MagAnna Dom Ago 28 2022, 21:55

buah

separte

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Mensaje por Tomb Dom Ago 28 2022, 21:56

salton
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Mensaje por gabin Dom Ago 28 2022, 23:36

'El legionario'. Chiquito de la Calzada
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Mensaje por Tomb Dom Ago 28 2022, 23:55

- Quisiera un tubo de cuélgate.

- Será, colgate.

- ¿Vos también sos argentina?

:huir:
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Mensaje por Pi. Dom Ago 28 2022, 23:58

-Jaque mate
-Jaa quemate tu



Y me voy
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Mensaje por Porsituquieressaber Lun Ago 29 2022, 15:42

-¡Coño, Juan, cuanto tiempo sin verte! ¿Cómo te va la vida?

- Bien. Hace un mes que mi mujer se fue con Alberto, mi mejor amigo.

- ¿Alberto? ¿tu mejor amigo es Alberto? ¿desde cuando?

-Desde hace un mes.
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Mensaje por Tomb Lun Ago 29 2022, 15:53

risas risas risas
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Mensaje por HH Lun Ago 29 2022, 20:20

- Ha llamado una de tus hijas, dice que salgas del bar de una vez y que vuelvas a casa.
- ¿Qué hija?
- No sé, ¿Rhonda?
- Sí, venga, otra de whisky.

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Mensaje por RioSky Lun Ago 29 2022, 20:43

Una pareja de recien casados estan de luna de miel en Paquistán.
Paseaban por el mercado mirando la mercancía y cuando pasaron por una tiendita de sandalias oyeron un caballero con acento paquistaní que les dice:
- Venid adendro de mi humilde diendita, baisanos.
Los recien casados entraron y el paquistaní les dice que tiene unas sandalias especiales que lo estimularan a tener un sexo salvaje como
gran "gamello del desierto". La esposa estaba realmente interesada en comprar las sandalias despues del comentario del paquistaní, pero su
marido pensaba que no las necesitaba, siendo un hombre joven y viril.
El esposo le pregunta al paquistaní:
- ¿Cómo podrán esas sandalias convertirme en un monstruo del sexo?
El paquistaní contestó:
- Solo dienes que brobarlas, Saiheeb.
Entonces, despues de mucho acoso de su esposa finalmente hace el intento.
Tan pronto como desliza sus pies en las sandalias, se le ve una mirada salvaje en sus ojos; algo que su esposa no había visto nunca, una potencia sexual del carajo. En un parpadeo de ojos, el marido agarra al paquistaní firmemente por las nalgas, le bajó los pantalones, lo puso en cuatro puntos listo para sodomizarlo. El paquistaní comenzo a gritar:
- ¡¡BARA, BARA, TE LAS BUSISTE AL REVES, HIJOEBUTA!! !TE LAS BUSISTE AL REVES, GABRON!!

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Mensaje por RioSky Lun Ago 29 2022, 21:17

Va Caperucita Roja cantando por el bosque:
- Soy Caperucita Roja, una niña muy feliz...

Cuando de pronto ve al lobo y le dice:
- Señor Lobo, !ya lo vi detrás de ese árbol!.

El lobo sale corriendo y Caperucita continúa su camino cantando su cancioncilla. Después de unos pasos vuelve a ver al lobo:
- Señor Lobo !ya lo vi de nuevo!, está detrás de esos matorrales.

El lobo sale corriendo y Caperucita sigue su camino cantando. Poco después se topa de nueva cuenta con el lobo:
- Señor Lobo, !ya lo vi otra vez, detrás de esa roca!.

El lobo sale muy enfadado y dice:
¿Será posible, es que no se puede cagar tranquilo en este puñetero cuento?

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Mensaje por Tomb Lun Ago 29 2022, 23:31

¿En qué se parecen un hombre y un perro?
Los dos hacen como que entienden lo que dices!! salton
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Mensaje por Porsituquieressaber Mar Ago 30 2022, 01:27

El famoso as de la aviación japonesa Simakaigo Meskoño, se hallaba recuperandose de unas heridas, fracturas y contusiones varias, lleno de vendajes y escayolas cuando se encontró con un amigo.

-¡¡Koño, Simeskoño ¿ke te ha pasao?

-Nada, cosas de la guerra, me derribarón.

- Ya y estas heridas son consecuencia del abrupto aterrizaje ¿no?

- No. Lo que pasa es que el piloto era un pertinaz de kojones y al percatarse de que no me había matao, picó hacia mi y me disparó con todas sus ametralladoras ¡¡rat ta ta ta ta!

-Claro y te alcanzó de lleno.

- No, me escondí tras un chopo y no me dio ni una.

- Entiendo ¿y entonces...?

-Entonces tomó altura y picando de nuevo, me lanzó un cohete ¡¡Pfffiuuuuuu!!

- Ya y esto es consecuencia de la metralla.

- No. Había un agujero en el terreno, me lancé dentro de él de cabeza y no me hizo nada de nada.

-¡Caramba! ¿y como se explica entonces tu lamentable estado?

- Pues se ve que el tipo se encabronó, se engoriló, se le subió la sangre a la cabeza... ¡yo que sé que es lo que bullía en la cabeza de ese hombre, el caso es que volviendo a tomar altura, me tiró una bomba enorme. ¡¡PATARRUUUUUMBA!!

-Y esta vez si que te atizó.

-Pues no señor, con agilidad pasmosa me introduje por una rendija en un bunker que había por allí tirado y no me rozó ni una esquirla.

-¡Joder, pues ya me contarás...!

- Pues mira; el tío aterrizó, echo mano a la caja de herramientas, agarró una llave inglesa y me puso... ¡como me puso!
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Mensaje por gabin Mar Ago 30 2022, 03:23


Tres chistes de Guardias Civiles

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Mensaje por Giordano Bruno de Nola Miér Ago 31 2022, 06:19

RioSky escribió:Va Caperucita Roja cantando por el bosque:
- Soy Caperucita Roja, una niña muy feliz...

Cuando de pronto ve al lobo y le dice:
- Señor Lobo, !ya lo vi detrás de ese árbol!.

El lobo sale corriendo y Caperucita continúa su camino cantando su cancioncilla. Después de unos pasos vuelve a ver al lobo:
- Señor Lobo !ya lo vi de nuevo!, está detrás de esos matorrales.

El lobo sale corriendo y Caperucita sigue su camino cantando. Poco después se topa de nueva cuenta con el lobo:
- Señor Lobo, !ya lo vi otra vez, detrás de esa roca!.

El lobo sale muy enfadado y dice:
¿Será posible, es que no se puede cagar tranquilo en este puñetero cuento?

Se lo va a llevar la guardia civil por no ir a un sanitario.
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