Un día de mierda.

Un día de mierda

Aeropuerto Santos Dumont, 3:30 p.m.
Sentí un poco de incomodidad causada por un cólico intestinal, nada que un orinado o una barriga no aliviaran, pero, tarde para tomar el autobús que me llevaría a Galeão, donde el vuelo saldría a Miami, decidí sostener los extremos.
Después de todo, son solo unos 15 minutos de autobús ... llegar allí, tengo mucho tiempo para eso inteligente y tranquilo.
El avión no saldría hasta las 5:00.
Al subir al autobús, sin ir al baño, sentí la primera contracción y me di cuenta de que mi embarazo fecal había llegado al noveno mes y que daría a luz a sentadillas tan pronto como llegara al baño del aeropuerto.
Me volví hacia mi amigo que me acompañó y le dije: "Hombre, no puedo esperar a llegar al baño del aeropuerto para dejar caer una arcilla!!!"
En ese momento, sentí un buitre pellizcando mi ropa interior, pero puse toda la fuerza de voluntad a trabajar y sostuve la ola. El autobús ni siquiera había comenzado a funcionar cuando, para mi desesperación, una voz dijo a través del altavoz: "Damas y caballeros, debido a los trabajos en la pista, nuestro viaje entre los dos aeropuertos durará una hora".
Entonces el buitre se volvió loco queriendo irse a toda costa, hice un esfuerzo hercúleo para sujetar el tren de mierda que iba a llegar a la estación del ano en cualquier momento.
Sudaba a cántaros. Mi amigo se dio cuenta y, como buen amigo que es, aprovechó para burlarse de mi. El alivio temporal llegó en forma de burbujas estomacales, lo que indica que, al menos por ahora, las cosas se habían resuelto.
Traté de distraerme viendo la televisión, pero todo lo que podía pensar era en un baño, no con un inodoro, sino con un inodoro tan blanco y tan limpio que alguien pudiera poner su almuerzo en él. Y el papel higiénico, así de.... blanco y suave, con textura y perfume y ... Ops... Sentí un volumen amortiguado entre mi y el asiento del autobús y me di cuenta, consternado, ¡que tenía mierda! Una caca sólida y larga de los que le dan orgullo de padre a su autor; de los que te dan ganas de llamar a familiares y amigos y los invita a disfrutar en el baño. De tan perfecta la obra, incluso se podría exponer en la bienal. Sin duda la situación era tensa. Miré a mi amigo, buscando un poco de solidaridad y confesé, seriamente: "¡hombre, mierda!"
Cuando mi amigo dejó de reírse, unos cinco minutos después, me aconsejó que me relajara, porque ahora todo estaba bajo control.
¡Me limpiaré en el aeropuerto! "Peor que eso no lo entiendo".
Tan pronto como el autobús entró en movimiento, el cólico se reanudó y se fortaleció. Puse los ojos en blanco, me aferré a la silla, pero no pude evitarlo ... sin mucha ceremonia ni anunciación, llegó la segunda ola de mierda, esta vez una pasta tibia.
Era una mierda para todo lo que es lateral, manchado, calentando y melando culo, ropa interior, barra de camisa, piernas, pantorrillas, pantalones, calcetines y pies.
Y otro cólico anunciando más mierda, ahora líquida, que las que queman el fiofó del cliente mientras salen a la libertad. Luego un pedo como un hocico, que ni siquiera traté de sostener, porque después de todo, qué pedo cuando estás todo una mierda. El siguiente pedo, sin embargo, fue el tipo que pesa y mierda por cuarta vez.
Recordé a un amigo que una vez tuvo tanta mierda que decidió ponerse un modo en ropa interior, pero puso las líneas adhesivas y cuando fue a quitárselo, se llevó la mitad de los sofás de pelo. Era demasiado tarde para un dispositivo tan absorbente, había menstruado tanta mierda que ni siquiera una bomba de cisterna podía ayudarme a limpiar el desorden. Finalmente llegué al aeropuerto y salí a toda prisa con pasos cortos, le rogué a mi amigo que recogiera mi maleta en el maletero del autobús y me la llevara al baño del aeropuerto, para que finalmente pudiera cambiarme de ropa. Corrí al baño y entré en la caja en caja noté la falta de papel higiénico en todas ellas. Levanté la vista y blasfemé: "Ahora eso es suficiente, ¿verdad?"
Entré en la última y, sin papel siquiera, me quité toda la ropa para analizar mi situación, que concluí como el fondo del pozo, y esperar mi salvación, con ropa y olores limpios y con ellos, un soplo de dignidad en mi día.
Mi amigo entró al baño a toda prisa, se había registrado y se apresuraba a tratar de retener el vuelo. Arrojó su tarjeta de embarque y una bolsa de mano sobre la puerta y se fue antes de cualquier protesta de mi parte. ¡Había empacado su ropa! En la bolsa de mano solo había un jersey de cuello en V.
Desesperado, comencé a analizar cuál de mis ropas sería de alguna manera utilizable. La ropa interior la tiré a la basura. La camiseta era historia. Los pantalones eran deplorables, al igual que los calcetines, que habían cambiado de color, teñidos por tanta mierda. Los zapatos, en una escala del 1 al 10, nota 3.
Tendría que improvisar. El invento es la madre de la necesidad, y he convertido un simple inodoro en una magnífica lavadora. Giré mis pantalones al revés, lo sostuve junto a la barra y sumergí la parte afectada en el agua. Comencé a enrojecerme hasta que la mayor parte de la mierda comenzó a desprenderse.
Estaba listo para abordar. Salí del baño y crucé el aeropuerto hacia la puerta de embarque, con zapatos sin calcetines, pantalones al revés y mojados de cintura a rodilla (no exactamente limpios) y el jersey de cuello en V sin camisa.
Caminé con la dignidad de un señor, abordé el avión donde todos esperaban al "niño que estaba en el baño" y crucé todo el pasillo hasta mi asiento, junto a mi amigo sonriente.
La azafata entró preguntándome si necesitaba algo.
Incluso pensé en pedir unas 120 latas fragantes para disimular el olor a fosa desbordante que me acompañaba, y una maquinilla de afeitar nueva para cortarme las muñecas, pero decidí no preguntar, solo dije: "nada, gracias". ¡Solo quería olvidar este día!_________-
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Sacado de cualquier parte: en realidad no recuerdo de dónde salió:
pero llegó a mis manos en 2014.
Recién ahora, que se secó la mierda, me he atrevido a publicarlo.
[traducido por Microsoft translator del portugués]

Esta muy bien redactado, pero mientras leía sentí asquearme

Yo hubiera ayudado al pobre hombre, en lugar de reírme como hizo "su amigo".
En mi caso, yo siempre cargo un papel higiénico en el bolso, por si caso, nunca he tenido la necesidad de usarlo, gracias a Dios, pero siempre lo llevo conmigo, para orinar, para los días rojos, para lo que sea... incluido, algún día de mierda que se pueda presentar.

Una vez que llegue a su casa, báñese muy bien, con buen jabón.
No sienta vergüenza de pedir ayuda, pídala!

En primer lugar, le doy mi papel
En segundo lugar, lo animo a ir al baño, y hasta lo acompaño hasta la puerta, lo empujo si es necesario.
Consejo:
Use buses con baño, pero si ya estas en uno sin baño (en el supuesto caso de que se te olvido mi consejo) haga parar el bus y hágalo donde pueda, en el monte, en un local, etc

Pero bueno...

¡Pare, pare, deténgase ya.!
Ese es el drama de la fantasía.

O te cagas, o no hay historia, ja ja.

doonga escribió:¡Pare, pare, deténgase ya.!
Ese es el drama de la fantasía.

O te cagas, o no hay historia, ja ja.

jajaja bueno si

Jajajajajajajajajajaja, @doonga, no podía parar de reír mientras lo leía jajajajaja, ay! pobre, qué angustia.