Re: Contando el peor o el mejor chiste...

por RioSky Sáb Sep 24 2022, 22:41

Cuatro enfermeras se reúnen en la cafetería del Hospital despuésde haber pasado una noche de sexo en el mismo, y se ponen a comentar:
- El médico con que me acosté anoche creo que era un anestesista.
- ¿Por qué?Preguntan las otras
- Porque no sentí nada, pero nada de nada
- Pues yo debí acostarme con el Director
- ¿Por qué?
- El daba órdenes y todo el trabajo lo tuve que hacer yo
- Jaaa!!! El mío debió ser un médico Residente. Se pasó todo el rato preguntando, ¿Va todo bien? ¿Lo estoy haciendo bien? ¿Es así cómo se hace?:

La 4ta Enfermera estaba con una cara de gran felicidad y le preguntan:
- ¿Y tu con quién te acostaste?
- PUES YO CREO QUE EL MÍO ERA TÉCNICO RADIÓLOGO, FUE UNA MARAVILLA ME LO HIZO EN ANTERO-POSTERIOR, POSTERO-ANTERIOR, LATERAL, OBLICUO, DINÁMICO. Y CUANDO TERMINÓ ME DIJO:
-TE MOVISTE MUCHO... HAY QUE REPETIR TODO DE NUEVO.

por HH Dom Sep 25 2022, 14:11

'

- Doctor, doctor, no me encuentro bien.
- Pues búsquese mejor.

......................................................

-¿Es difícil tocar las palmas?
-Desde la península sí.

...........................................

- Doctor, ¿cómo está mi marido?
- Lo hemos perdido.
- No diga tonterías, si le veo los pies por debajo de la sábana.

por Porsituquieressaber Dom Sep 25 2022, 15:37

-¿Le pongo, diesel, súper, normal...?

- No, gracias, sólamente estoy mirando.

por NES Dom Sep 25 2022, 15:53

RioSky escribió:Cuatro enfermeras se reúnen en la cafetería del Hospital despuésde haber pasado una noche de sexo en el mismo, y se ponen a comentar:
- El médico con que me acosté anoche creo que era un anestesista.
- ¿Por qué?Preguntan las otras
- Porque no sentí nada, pero nada de nada
- Pues yo debí acostarme con el Director
- ¿Por qué?
- El daba órdenes y todo el trabajo lo tuve que hacer yo
- Jaaa!!! El mío debió ser un médico Residente. Se pasó todo el rato preguntando, ¿Va todo bien? ¿Lo estoy haciendo bien? ¿Es así cómo se hace?:

La 4ta Enfermera estaba con una cara de gran felicidad y le preguntan:
- ¿Y tu con quién te acostaste?
- PUES YO CREO QUE EL MÍO ERA TÉCNICO RADIÓLOGO, FUE UNA MARAVILLA ME LO HIZO EN ANTERO-POSTERIOR, POSTERO-ANTERIOR, LATERAL, OBLICUO, DINÁMICO. Y CUANDO TERMINÓ ME DIJO:
-TE MOVISTE MUCHO... HAY QUE REPETIR TODO DE NUEVO.

Ostia @Tomb cuéntanos si has tenido alguna experiencia asi salton

por **Tomb** Dom Sep 25 2022, 16:29

Porsi: A mí se me conquista con una buena comida.

Tomb: Te he hecho macarrones.

Porsi: No me has entendido.

Tomb: dale

por Porsituquieressaber Dom Sep 25 2022, 16:36

Yo tambien cocino, Tomb.

Y soy especialista en vinos.

¿Te apetece una buena bebida?

por **Tomb** Dom Sep 25 2022, 16:42

Dos amigos a las tantas de la mañana.

-Oye, Paco, sabes que tengo una trompeta que da las horas?
-Una trompeta que da las horas? No me lo creo.
-Verás...

Saca de un cajón una trompeta, abre el balcón y empieza a tocar. A los pocos segundos se oye una voz que viene del fondo de la calle: "HIJO DE PUTA, QUE SON LAS TRES DE LA MAÑANA!!!"

por Giordano Bruno de Nola Dom Sep 25 2022, 16:49

Porsituquieressaber escribió:Yo tambien cocino, Tomb.

Y soy especialista en vinos.

¿Te apetece una buena bebida?

Bien, es bueno saberlo

por HH Dom Sep 25 2022, 17:14

'

- Mamá, qué es una centena?
* cien unidades.
- Y decena?
* Hoy tortilla

por NES Dom Sep 25 2022, 17:14

Giordano Bruno de Nola escribió:
Porsituquieressaber escribió:Yo tambien cocino, Tomb.

Y soy especialista en vinos.

¿Te apetece una buena bebida?

Bien, es bueno saberlo

A ver si el Porsi se anima y te reta a una batalla culinaria de fotos de platos. salton

por RioSky Lun Sep 26 2022, 14:52

Un bromista quiere burlarse de un médico. Va a su consulta y le explica la extraña enfermedad que presente tener:

—No puedo decir una sola palabra sin mentir.

El doctor, que ya ha adivinado la broma, plantea atraparle diciéndole:

—Tu caso es un poco raro, pero tengo una cura infalible. Venga mañana a la misma hora que ya tendré el medicamento preparado.

Al día siguiente, a la misma hora, vuelve el bromista a la consulta, con ganas de ver cómo acabará su broma. Entonces el doctor le entrega un frasco con píldoras de aspecto muy extraño y le dice:

—Tómese 2 y saboréalas lentamente.

El bromista obedece, pero no tarde en escupirlas con asco.

—¡Puaj, pero si esto es caca de perro!

—Así es. Como ha dicho la verdad, ya está curado.

por **Tomb** Miér Sep 28 2022, 23:00

- ¡No te das cuenta pero TE TENGO EN EL BOTE!
- ¡Deja de decir gilipolleces y REMA! ¡Subnormal!

por Dijousmercat Jue Sep 29 2022, 12:10

por RioSky Jue Sep 29 2022, 18:20

En un viaje del IMSERSO a Lourdes, una abuelita le toca el hombro al chófer y le brinda un buen puñado de cacahuetes sin cáscara.
El chófer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.
Cinco minutos después, la abuelita repite, el chófer vuelve a agradecerle el gesto y se come los cacahuetes.
Cinco minutos mas tarde, la anciana viene con otro puñado.
El chófer ya no puede comer más y le pregunta:
- Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de cacahuetes, pero ¿usted no cree que, a lo mejor, sus cuarenta amigos y amigas querrían también unos pocos?
- ¡ No se preocupe joven!, no tenemos dientes para masticar los conguitos y sólo podemos chupar el chocolate que los recubre.

por HH Vie Sep 30 2022, 16:47

RioSky escribió:En un viaje del IMSERSO a Lourdes, una abuelita le toca el hombro al chófer y le brinda un buen puñado de cacahuetes sin cáscara.
El chófer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.
Cinco minutos después, la abuelita repite, el chófer vuelve a agradecerle el gesto y se come los cacahuetes.
Cinco minutos mas tarde, la anciana viene con otro puñado.
El chófer ya no puede comer más y le pregunta:
- Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de cacahuetes, pero ¿usted no cree que, a lo mejor, sus cuarenta amigos y amigas querrían también unos pocos?
- ¡ No se preocupe joven!, no tenemos dientes para masticar los conguitos y sólo podemos chupar el chocolate que los recubre.

Eso es un "chiste" muy asqueroso...

por RioSky Vie Sep 30 2022, 22:32

Entra un borracho en una comisaría:
- ¿Podría ver al hombre que robó ayer en mi casa?
- ¿Y para qué lo quiere ver?
- Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.

-------------------------------------------------

- Estoy leyendo un libro nuevo que se llama "La honestidad y otros valores"
- Que bueno, ¿dónde lo compraste?
- Lo robé de la librería de la esquina

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- Papá, que significa sintaxis
- Que tienes que coger el autobús
- Gracias papá, eres genial
- Uno que ha estudiao

por RioSky Dom Oct 02 2022, 23:34

Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros. Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote decidido, en la misa de 12 del domingo preguntó:

-¿Quién tiene un pájaro?
Todos los hombres se levantaron.

-No, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro?
Todas las mujeres se levantaron.

-¡No, no! Lo que quiero decir es: ¿quién ha visto mi pájaro?
Todas las monjas se levantaron…

por **Tomb** Dom Oct 02 2022, 23:44

Un hombre tenía tres novias y no sabía a cual de ellas elegir para casarse...
Resolvió entonces hacer un test para ver cual era la más apta para ser su esposa.
Extrajo 15.000 euros de su cuenta bancaria, dio 5.000 a cada una de ellas y les dijo que lo gastaran como quisieran.

La primera fue de 'shopping', compró ropas, joyas, fue al salón de belleza, etc.

Volvió y le dijo al hombre:

- Gasté todo el dinero que me diste así para estar más bonita para tí, para gustarte más... Lo hice porque te quiero.

La segunda también fué de 'shopping' y compró ropa para él, una consola, una televisión de pantalla plana, zapatillas de deporte, palos de golf...

Volvió y le dijo:

-Gasté todo el dinero que me diste en regalos para tí así te hago más feliz... Lo hice porque te quiero.

La tercera cogió el dinero y lo invirtió en bolsa. En tres días triplicó lo invertido y regresó, le devolvió los 5.000 euros que el hombre le había dado y le dijo:

- Invertí tu dinero y gané el mío, ahora puedo hacer lo que quiera con mi propio dinero... Lo hice porque te quiero.

Entonces, el hombre pensó.
Pensó...pensó....pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

A los hombres les cuesta muuuuuuuuuucho pensar....

Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó....
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...

Y eligió a...

Spoiler:

por RioSky Lun Oct 03 2022, 22:07

Un señor llega borracho a su casa a las cuatro de la mañana, y como no tenía llave se dirigió al patio de su casa. De repente ve que el perro de su casa tiene un lorito muerto en la boca, y el tipo dice:
“¡Dios mío!, si es el lorito de la señora del lado.”
Al señor le dio pena y puso al lorito en la jaula de la vecina y se acuesta a dormir. Al otro día se despierta y ve que su esposa está llorando y le pregunta:
“¿Amor, por qué estas llorando?”
Y le dice su esposa:
“Es que se murió la vecina del lado.”
“Cómo va a ser, si ayer la vi bien y en perfectas condiciones.”
Y le dice la esposa:
“Es que le dio un infarto esta mañana. Porque ayer había enterrado al lorito que se le murió y se le apareció en la jaula esta mañana.”

por Hamol Vie Oct 07 2022, 16:10

por **Tomb** Dom Oct 09 2022, 21:09

-Papá, ¿qué es la pasteurización?
-¿Ves el cartón de leche que hay en el frigorífico?
-Sí.
-Pues detrás hay una cerveza, traémela y pregúntaselo a tu madre.

por Porsituquieressaber Lun Oct 10 2022, 14:20

-Soy el genio de la lámpara; te concedo dos deseos.

- ¿No eran tres?

- Mírate ahí abajo, anda...

- ¡¡Ostras, que pollón!!

- Llevo muchos años en esto, chaval.

por **Tomb** Lun Oct 10 2022, 15:24

por Violetta Lun Oct 10 2022, 15:25

Jajajajaja hombres!!!

por **Tomb** Lun Oct 10 2022, 16:42

- ¿Bomberos?
- Sí, diga.
- ¡El zoológico está ardiendo!
- Ya vamos, intente controlar las llamas.
- Lo siento, pero no dejan de escupirme.

=====================================

Dos amigos en un banco del parque por la noche:

- ¡Vaya pedo!
- Pero si no has bebido alcohol.
- No me has entendido...
- ¡HIJO DE PUTA, AHORA SÍ!

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Caso real que a todas nos ha pasado alguna vez:

Decir "ya estoy llegando" y que te falte todavía atravesar todo Narnia, la Tierra Media y el campo de Oliver y Benji a lo largo.

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Dos pijas se encuentran:

- Tía, acabo de follar y estoy como esas que se quieren independizar.
- Catalana??
- No. Escocía.

Ya si eso cierro al salir. :huir:

por Porsituquieressaber Lun Oct 10 2022, 17:03

-Hoy, mi mujer da una conferencia sobre el alcoholismo.

-¿A que hora?

-Cuandorr yo yyeeegue a casssa.

por RioSky Miér Oct 12 2022, 02:17

Estaban Unos Locos En El Manicomio Y Dice Uno. – Vamos Hacer Un Carro!!!.
Llega Uno Y Dice. – Yo Soy Las gomas
Dice Otro. – Yo Soy La Puerta.
Otro Dice. – Yo Soy El Volante.
Y Así Van Hasta Que Hicieron El Carro Y Se Fueron …
Pero Uno De Ellos Se Queda Con Los Doctores. Y Dice. – Esos Locos Se Van A Matar, Ya Verán.
Y El Doctor Le Pregunta.
– Por Que Dices Eso?.
– Porque Yo Soy Los Frenos Y Me Dejaron

por HH Jue Oct 13 2022, 12:02

'

- Mañana es la graduación de mi hijo.
- Anda, qué guay, ¿Puedo ir?
- Claro.
- ¿Dónde es?
- Apunta: Óptica Manolita, calle Abedul 75. A las 6 de la tarde.

por **Tomb** Vie Oct 14 2022, 21:48

- Leo en su currículum que es usted una gran cocinera.

- Así es.

- ¿Cómo prepara el brócoli?

- Lo tiro a la basura y hago unas croquetas.

- ¡CONTRATADA!

por RioSky Sáb Oct 15 2022, 02:16

Una anciana le dice a otra:
– Con los años, mi marido se ha convertido en una fiera en la cama.
– ¿Te hace el amor como un salvaje?
– No, se mea en las sábanas para marcar su territorio
=============================================

Una monja pidió que escribieran en su lapida:
-Nací virgen, viví virgen y morí virgen
El marmolista pensó que eran demasiadas palabras y escribió:
“Devuelta sin usar”
==============================================

¿Papi, quien es Batman?
-Pues Batman es un tipo que por el día es una alto ejecutivo y por la noche se disfraza y sale a recorrer las calles
-¿ Aaaah como mi tío?
-No hijito, eso es un travesti

por Violetta Sáb Oct 15 2022, 05:11

Tomb escribió:[size=39]- Leo en su currículum que es usted una gran cocinera.[/size]

[size=39]- Así es.[/size]

[size=39]- ¿Cómo prepara el brócoli?[/size]

[size=39]- Lo tiro a la basura y hago unas croquetas.[/size]

[size=39]- ¡CONTRATADA![/size]

Jajajaja ta weno.

por RioSky Sáb Oct 15 2022, 21:05

Un chino llegó a Mexico pero no sabía hablar español, lo único que sabía decir era “chinito tota jamon” (traducido es “chinito torta de jamón”).
Estando en Mexico, entró a un restaurant y dijo:
¡Chinito tota jamón!
El mesero inmediatamente fue por su torta de jamón, y así pasaron los días y el chinito ya estaba harto de las tortas de jamón, y un día se le ocurrió una brillante idea y dijo:
Ya sé, voy a escuchar lo que pida el del lado, y eso voy a pedir.
La persona de lado pidió enchiladas, y el chinito dijo:
¡Ahh, enchilalas!
Al llegar, el mesero preguntó:
¿Qué desea?
Y el chinito contestó:
Chinito quele enchilalas.
El mesero dijo:
¿Verdes o rojas?
¡Chinito quele enchilalas!
Esto se repitió hasta que el mesero dijo en voz alta:
¡Verdes o rojas!
Y el chinito resignado dijo:
Chinito tota jamón.

por Giordano Bruno de Nola Sáb Oct 15 2022, 23:46

Me lo sabía con tamales, ja, ja

por Porsituquieressaber Lun Oct 17 2022, 22:31

-Tercera persona del singular del presente de indicativo del verbo talar.

-Tala.

-Muy bien, construya una frase con esa palabra.

-Tala cosa muy mala.

-Y peor que va a estar. Cierre la puerta al salir.

por **Tomb** Lun Oct 17 2022, 22:38

- ¿Nivel de inglés?
- Alto.

- Traduzca sí.
- Yes.

- Venir.
- Come.

- Haga una frase.
- La Yes-i come rabos.

- ¡ Contratada !
- ¿Yo?

- No, la Yesi.

por Porsituquieressaber Lun Oct 17 2022, 22:42

por **Tomb** Lun Oct 17 2022, 22:46

- ¿Entera?
- No, sólo la puntita.
- Digo la leche, tonta.
- Ah, en la cara.

:huir:

por Porsituquieressaber Lun Oct 17 2022, 22:52

La leche de pepino es buena para las orejas.

por Porsituquieressaber Lun Oct 17 2022, 22:52

Para las ojeras, quería decir.

por **Tomb** Lun Oct 17 2022, 23:44

Porsituquieressaber escribió:La leche de pepino es buena para las orejas.

Porsituquieressaber escribió:Para las ojeras, quería decir.

Quieres decir para las orejeras, no?

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por Porsituquieressaber Mar Oct 18 2022, 13:59

Nunca he visto una pollina (y menos en Asturias) con orejeras.

por **gabin** Vie Oct 21 2022, 18:51

-A veces miró a la gente y pienso....¿en serio?, ¿ese es el espermatozoide que ganó?
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

-¿Tú crees que soy feo?
-Hombre, fuiste al puticlub y a todas les dolía la cabeza.

por **Tomb** Vie Oct 21 2022, 22:06

- Papá, ¿qué es una estelada?

- ¿Sabes qué es una Mahou?

- Sí.

- Pues tráeme una que estelada.

por HH Miér Nov 02 2022, 19:03

'

.- me he comprado dos motos pequeñas
.- ¿Vespinos?
.- sólo cuando voy al monte

por HH Jue Nov 03 2022, 13:56

'

.- Hoy me he levantado insultante
.- Será "exultante"
.- Cállate hijo de la gran puta, que eres tontísimo.

por HH Jue Nov 03 2022, 20:07

'

- ¿Cómo son sus deposiciones?
- Marrón blando.
- Gran actor, pero no me cambie de tema.

por Hamol Sáb Nov 05 2022, 18:49

De un teatro en Argentina va saliendo una dama encopetada y observa un niñito sentado a la puerta del teatro.
* Niño, tenés frío.?
**Si, Señora.!
*Tenés hambre.?
**Si Señora.!
*Querés que te fría un huevito.?
**Y porque no se fríe Ud una teta..?

por Porsituquieressaber Dom Nov 06 2022, 16:20

-Acabo de escribir un libro.
-Por qué has dibujado un dedo en la primera página?
-Es el índice.

por Porsituquieressaber Dom Nov 06 2022, 16:22

-Ahora tengo que tener mucho cuidado y no quedarme embarazada.
-¡Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía!
-Pues por eso.

por Porsituquieressaber Dom Nov 06 2022, 16:24

Un borracho está meando en la calle, pasa una señora y le dice:
-¡Qué horror! ¡Qué monstruo! ¡Qué depravado!
-Pase tranquila, señora, que lo tengo agarrado del cuello.