Re: Contando el peor o el mejor chiste...

por Dijousmercat Jue Feb 22 2024, 09:12

¿Quién es el tipo más popular de la colonia nudista? El que puede llevar una taza de café en cada mano y una docena de donuts.

por **MagAnna** Jue Feb 22 2024, 10:23

por barakarlofi Jue Feb 22 2024, 10:34

Dijousmercat escribió:¿Quién es el tipo más popular de la colonia nudista? El que puede llevar una taza de café en cada mano y una docena de donuts.

Depende porque si es de la tercera edad, no puede llevar ni uno.

por Dijousmercat Jue Feb 22 2024, 12:22

barakarlofi escribió:
Dijousmercat escribió:¿Quién es el tipo más popular de la colonia nudista? El que puede llevar una taza de café en cada mano y una docena de donuts.

Depende porque si es de la tercera edad, no puede llevar ni uno.

¿Ni si los lleva encima la cabeza de arriba...? Contando el peor o el mejor chiste... - Página 4 1f605

por Dijousmercat Jue Feb 22 2024, 16:10

María, tengo que confesarte algo.
- Dí, Pedro.
De joven pagué a una puta para follar.
- Deberías pedirle que te devolviera el dinero.

por Dorogoi Jue Feb 22 2024, 16:25

por Dijousmercat Lun Feb 26 2024, 10:10

por Estocada Lun Feb 26 2024, 11:48

por Estocada Miér Feb 28 2024, 07:10

por barakarlofi Miér Feb 28 2024, 10:41

Estocada escribió:

Tampoco el perro es el mejor amigo del hombre, es el gato porque este nunca le dirá a la poli donde se guarda el Hachís, el kifi, la Grifa, la Marihuana, la María, el Costo, la Hierba

por Dorogoi Jue Feb 29 2024, 15:33

Contando el peor o el mejor chiste... - Página 4 0c372910

No se enojen por este tipo de chistes.

por barakarlofi Jue Feb 29 2024, 17:24

Está uno en el bar y llega un amigo y le dice.-

¡¡.-Corre, corre, a tu casa, que tu mujer está en la cama con otro.-

Regresa este al bar y le dice al amigo.
.- qué va, no es otro, es el mismo de siempre.-

Está uno en el bar y le pregunta un amigo.

:_ oye, ¿tu mujer grita cuando hace el amor' ?

Pues claro, responde, si desde aquí la escucho casi cada noche.

Va un amigo y le dice a otro.

:_ Oyes que dicen que tu mujer se ha acostado con todos los del bloque de pisos.-

Y va el otro y contesta.
.-Eso es una calumnia, con todos no, que con el portero electrónico no se ha acostado.

Va un amigo y le pregunta a otro.

.- Oyes como te fue la vista al médico.-
.- Pues que me ha quitado, el café, el tabaco y los viajes largos.

Y le contesta el amigo.
.- TÚ no has ido al médico, tú lo que has pasado por la frontera de Ceuta

por **Tomb** Vie Mar 01 2024, 13:33

- Háblele. Ella puede oírle aunque esté en coma.

- Ah. Hola, Tomb, siento lo del susto, jaja. Al menos ya no tienes hipo.

por Estocada Sáb Mar 02 2024, 03:41

por Dorogoi Sáb Mar 02 2024, 19:39

por Dorogoi Sáb Mar 02 2024, 19:45

por HH Dom Mar 03 2024, 22:31

'

-Doctor, doctor, le llamo a esta hora porque mi mujer se ha puesto de parto!
-¿Es su primer hijo?
-No, no, soy su marido.

por Estocada Miér Mar 06 2024, 05:37

por barakarlofi Miér Mar 06 2024, 09:35

Un tío antes de morir le dice a su mujer.

.-Pili, ya que estoy en las últimas confiésame si alguna vez me has puesto los cuernos.-

.-Hay cariño, fueron solo dos veces, la primera fue cuando querías tener ese coche que tanto te gustaba y no te lo financiaban, entonces fui a hablar con el director del concesionario, y para que te concedieran el crédito me acosté con él._

:_ Y la segunda.-

Bramó con un estertor agónico el marido.

.-Fue cuando querías ser presidente de la junta de vecinos de la escalera, y no había vacantes, entonces me acosté con el presidente y te dejo el cargo libre.-

.- Con el presidente.- dijo el moribundo.

.- Sí, y con los 24 vocales de la junta.-

por **Tomb** Miér Mar 06 2024, 14:06

Dos amigas:

- Oye ¿cómo se dice fuera o fuese?
- Es igual, es lo mismo.
- Pues ponte bien el bikini, tienes un pezón fuese.

por Porsituquieressaber Miér Mar 06 2024, 14:28

Tomb escribió:Dos amigas:

- Oye ¿cómo se dice fuera o fuese?
- Es igual, es lo mismo.
- Pues ponte bien el bikini, tienes un pezón fuese.

Espero que no fuese un bonito de cuarenta arrobas.

El pezón, digo.

por Porsituquieressaber Miér Mar 06 2024, 14:29

Ayer se escribe sin h, hoy con h.

Hay que ver con que velocidad cambian las cosas.

por Estocada Jue Mar 07 2024, 06:43

por Estocada Vie Mar 08 2024, 23:01

por barakarlofi Sáb Mar 09 2024, 20:05

Uno que va una cínica privada, pero se mete en el local de al lado que era un bufete da abogados.

Entra y dice.

.- Doctor que venía porque me duele el huevo izquierdo:_

Y el hombre le responde.

.- Yo soy licenciado en derecho.-

Y responde el tío.

.- Hay que ver qué adelantada está la sanidad privada, hay un doctor para cada huevo.-

por Porsituquieressaber Sáb Mar 09 2024, 21:54

Pues estaba una vasco paseando por el campo y vio un pozo.

-Anda la hostia oches, que pozo mas majo, ¿será profundoá?

Y cogió una piedra y la tiro ¡plof!

-Pues parece profundo, voy a tirar otra mas gorda ¡¡PLOOOOF!!

- Que ruido mas chulo, me encanta, otra, voy a tirar otra mas grande.

Y cogíó una enorrrrrme y la lanzó ¡¡REPATACHLOFFFFff!!

Y en esto que vió una cabra que vení a toda leche y ¡ziiuuuu! se tiró al pozo de cabeza.

-Ahi va la hostia, que cabra mas alocada.

En esto que apareció un abelzaina y le dice

-Ha visto una cabra por aquí?

-Si, ha venido corriendo corriendo y se ha tirado al pozo.

-¿Pero que me dice? eso no es posible, la tenía atada a una piedra enorrrrme.

Y el otro, el muy puta, se hizo el loco y se marchó de puntillas.

por Porsituquieressaber Dom Mar 10 2024, 15:10

Porsituquieressaber escribió:Pues estaba un vasco paseando por el campo y vio un pozo.

-Anda la hostia oches, que pozo mas majo, ¿será profundoá?

Y cogió una piedra y la tiro ¡plof!

-Pues parece profundo, voy a tirar otra mas gorda ¡¡PLOOOOF!!

- Que ruido mas chulo, me encanta, otra, voy a tirar otra mas grande.

Y cogíó una enorrrrrme y la lanzó ¡¡REPATACHLOFFFFff!!

Y en esto que vió una cabra que venía a toda leche y ¡ziiuuuu! se tiró al pozo de cabeza.

-Ahi va la hostia, que cabra mas alocada.

En esto que apareció un abelzaina y le dice

-Ha visto una cabra por aquí?

-Si, ha venido corriendo corriendo y se ha tirado al pozo.

-¿Pero que me dice? eso no es posible, la tenía atada a una piedra enorrrrme.

Y el otro, el muy puta, se hizo el loco y se marchó de puntillas.

por Porsituquieressaber Dom Mar 10 2024, 22:59

Tres borrachos muy borrachos paran un taxi. Se montan, dan la dirección y se ponen a comportarse como borrachos. El taxista que prevé serias complicaciones, a los pocos segundos para el motor y dice ¡ya hemos llegado!
El primer borracho le paga, el segundo le da las gracias, el tercero le arrea una bofetada.

-´¿Por qué me pega? pregunta el taxista.

- Parrra que circuuulessss con masss ¡hip! cuidaddddo, no seee puedddde circucular a esas veloooocidadaes, ca ca capullo, por poco nos matassss.

por Dorogoi Lun Mar 11 2024, 11:26

Estaba Kung Fu con su maestro viendo un partido de Basketball y le pregunta:

- Maestro.
- Dime pequeño saltamontes.
- ¿Por qué pican las pelotas?
- Porque no te lavas a menudo.

por Dorogoi Lun Mar 11 2024, 11:29

Le pregunta al amigo:
- ¿Tù tienes fotos de tu esposa desnuda?
- Noooo!...
- Si quieres te vendo algunas.

por Dorogoi Lun Mar 11 2024, 11:36

por barakarlofi Lun Mar 11 2024, 13:17

Maestro kun fu porque cuando me hago pajillas, veo nubes blancas, me puede pasar algo en la vista.

Hay pequeño saltamontes y de que crees tú que me he quedado ciego.

por Dijousmercat Lun Mar 11 2024, 13:31

Está tan caro el aceite de oliva, que ya no me importa si es virgen,
o ha estado con algún otro!

por Dorogoi Miér Mar 13 2024, 10:18

por Estocada Miér Mar 13 2024, 10:37

¡Están buenísimos!
risas

por Estocada Jue Mar 14 2024, 10:38

por HH Jue Mar 14 2024, 14:49

'

https://www.youtube.com/shorts/adK7u-F4nqA

por Porsituquieressaber Jue Mar 14 2024, 15:05

– Patxi, soy Iñaki. Oye, que ya he cogido el autobús. Llego a tu casa en 30 minutos.

– Pero si se llegas en 15 andando...

– Ya, joder, pero pesa.

por Porsituquieressaber Jue Mar 14 2024, 15:06

Cariño, no tenemos comunicación.
Como que no? Si nos pasamos el día hablando de mis cosas y de tus mierdas! :tor_lol:

por Porsituquieressaber Jue Mar 14 2024, 15:07

por **Tomb** Jue Mar 14 2024, 19:14

En la tienda:

- Buenas, me da ese disfraz de bruja asesina?
- Es de bruja normal.
- Ya veremos...

por barakarlofi Vie Mar 15 2024, 09:59

SUCESOS:

Mata su esposa de siete puñaladas traperas porque esta derramo en el suelo, por descuido, unas gotas de aceite puro de oliva virgen.

por HH Sáb Mar 16 2024, 14:46

'

- Yo hago el amor como los ángeles.
- ¿De maravilla?
- De milagro.

por **Tomb** Lun Mar 18 2024, 21:19

- ¿Estás contenta con la vuelta al cole?

- ¡No sabe las ganas que tenía de que empezara, maestra! ¡Parecía que no iba a llegar nunca!

- Le hablaba a la niña.

- Ah

por Estocada Mar Mar 19 2024, 08:25

por barakarlofi Mar Mar 19 2024, 09:32

En el cuartel de bomberos dice el jefe.

.- A ver señores reúnanse aquí.-

.- Tenemos una misión muy peligrosa que hacer y necesito un voluntario, pero el que salga para esa misión tiene que saber que es muy peligrosa, tanto que puede que no regrese.-

Y va uno y levanta la mano diciendo. .- Yo quiero ir voluntario.

Y dice el jefe.

.- Tu no Martínez que me debes 500.- €

por Dijousmercat Miér Mar 20 2024, 19:02

¿Y como sabes que mis pechos son operados?

- porque te sale un huevo por debajo la faldillita.

por Estocada Vie Mar 22 2024, 07:14

por HH Sáb Mar 23 2024, 12:15

'

https://www.youtube.com/shorts/HjJrMrJfxJc