Contando el peor o el mejor chiste...

Tomb escribió:

Que peazo peo, que pestazo

Un chico y su novia están haciendo un viaje en un crucero. El chico saca un anillo para declararle su amor a ella.

La chica toma el anillo, lo tira al mar, y le dice:

- Si lo encuentras en 24h me caso contigo.

El chico empieza una búsqueda con buzos, lanchas, contrata a parte de la tripulación para que le ayuden...pero no da resultado.

Al final invita a su novia a una última cena en el crucero. Ésta pide pescado, y al abrirlo, a que no sabéis lo que encontró....

Spoiler:

Era tan gafe tan gafe que se tumbó en un pajar y se clavó la aguja.

¿Y sabes donde se la clavó?

¡No me josas que no lo sabes...!

¿Te estás quedando con mi higo?

Tas amomao?

Tomb escribió:

Porsituquieressaber escribió:¿Y sabes donde se la clavó?

No se, si fue en el culo, pero se donde se la clavó

¿Cómo se dice calzoncillo en noruego?

Spoiler:

- Seño, seño ¿puedo salir de clase? me hago 9,8

- ¿9,8?

- Sí  

Tomb escribió: - Seño, seño ¿puedo salir de clase? me hago 9,8

- ¿9,8?

- Sí  

¡¡¡Hooo¡¡¡¡qué desilusión, hasta ahora el número PI se conocía como el 3.96 y seguidos de infinitos decimales, pero seño como cambia todo. No somos na

- Cariño ¿por qué sales al balcón cada vez que canto?

- Para que los vecinos no se crean que te estoy pegando.

- Hola Paco ¿como andas?
-No ando bien, me agarré una gripe.
- Pero hombre, eso se arregla fàcil con una encima.
- ¿Qué tipo de enzima?
- No, no me entiendes, se arregla con "una encima".

LOS CINCO HUEVOS

Después de 5 años de matrimonio la esposa decide renovar la habitación y encuentra en el fondo del closet, $36.000.000 y 5 huevos.
Intrigada va presurosa al living, y a viva voz pregunta al marido el significado de tales cosas...
Él, apartando el periódico, toma el control y baja el volumen de la Tv.
Luego sonríe y responde:
-Durante 5 años juntos, cada vez que me haces enojar guardo un huevo en el fondo del closet, eso es todo.

La esposa se sonroja y queda contenta ya que sólo había 5 huevos.
Con tono meloso y mirada brillante vuelve a preguntar:
¿Y los $36.000.000?

El marido, bajando el periódico de nuevo y mirándola por encima de los lentes responde:

•⁠ ⁠Cada vez que completo una bandeja de 30 ¡ Los vendo !

Están bautizando a un niño y el cura le pregunta a la  madre, ¿Cómo le van a llamar el niño?

.- Martes siniestro.- le responde la madre, y el cura dice,.-eso no es nombre.-

Entonces Plácido Domingo sí lo es.

- Cariño ¿no decías que había engordado? Este chubasquero de hace 10 años me queda genial.

- Es la tienda de campaña.

En el cuartel de la G. Civil se está examinando a los nuevos cadetes, y el teniente se dirige al pelotón de futuros guardias que están firme y alineados en el patio y dice.
.- A ver los tres primeros de la izquierda que se adelanten. .-
Y les muestra la foto pegada en un caballete, que es la cara de un sospechoso, pero que está de perfil.
Teniente: A ver Ud. mismo fíjese atentamente en la cara del sospechoso y dígame por qué detalle de su cara lo descubriría en la calle.
Cadete primero: pues fácilmente porque solo tiene una oreja.
Teniente: mosqueado y aguantando su rabia, dice.- Pero es que no ve que la foto es
de perfil, por lo tanto, solo se le ve una oreja, zoquete, alcornoque, una oreja mejor que la suya que tiene Ud. una oreja soplillo que le tapa la cara y que el día que se tenga que encasquetar el tricornio le van a tener que hacer un agujero.-
Teniente:.-A ver Ud. el segundo de los tres, fíjese en esa foto, y diga que detalles advierte para que lo pueda identifique en la calle.
Cadete segundo: Fácil mi teniente, se le detectaría rápido porque solo tiene un ojo.-
Teniente: ,- Me ca,,,.... en la virgen del amor hermosa. Me queréis dar la mañana hatajo de inútiles, Es que Ud. no ve pedazo de acémila, que la foto es de perfil y por eso solo se le ve un ojo, mejor que el suyo que es una boñiga de vaca, y que ve menos que un gato de yeso. greeeee.
Teniente al borde de explotar, dice.- A ver el tercero, fíjese en la foto y díganos cualquier detalle por el que a este sospechoso se pudiera idéntica en la calle. Y díganos algo coherente, o los mando a todos a barrer el patio, antes de echarlos a la puta calle
Cadete tercero: MI teniente, este individuo es detectable porque usa lentillas.
Teniente: ¡¡¡Hombrreee!!! Al fin alguien normal, muy aguda su observación, pero veremos el expediente del individuo para ver si es verdad que usa lentilla......... Pues sí, ha acertado, el tipo usa lentillas. Pero dígame como ha llegado a esa brillante y aguda conclusión.
Cadete tercero. Pues que teniendo solo una oreja no se podría poner gafas.
¡¡¡Haaaaa!!!! Entonces el teniente, gritando cosas sin sentido, se fue para la pared y alli se lio a pegarse cabezazos.

El marido a la esposa.

.-Cariño necesitas algo.-

La mujer.

.- Sí, necesito que me ames, que me acaricies, que me muerdas, que me comas todo lo negro, que me abraces, y me beses como si no hubiera un mañana.

Para, para que te lo decía porque voy al Merca Dona.

Testamento
Dejo todos mis bienes a la vecina de al lado,
que durante toda su vida,
NUNCA, y digo NUNCA tuvo un dolor de cabeza.
A mi mujer le dejo todos los medicamentos
contra sus continuas migrañas.