Contando el peor o el mejor chiste...

Tomb escribió:

Que peazo peo, que pestazo

Un chico y su novia están haciendo un viaje en un crucero. El chico saca un anillo para declararle su amor a ella.

La chica toma el anillo, lo tira al mar, y le dice:

- Si lo encuentras en 24h me caso contigo.

El chico empieza una búsqueda con buzos, lanchas, contrata a parte de la tripulación para que le ayuden...pero no da resultado.

Al final invita a su novia a una última cena en el crucero. Ésta pide pescado, y al abrirlo, a que no sabéis lo que encontró....

Spoiler:

Era tan gafe tan gafe que se tumbó en un pajar y se clavó la aguja.

¿Y sabes donde se la clavó?

¡No me josas que no lo sabes...!

¿Te estás quedando con mi higo?

Tas amomao?

Tomb escribió:

Porsituquieressaber escribió:¿Y sabes donde se la clavó?

No se, si fue en el culo, pero se donde se la clavó

¿Cómo se dice calzoncillo en noruego?

Spoiler:

- Seño, seño ¿puedo salir de clase? me hago 9,8

- ¿9,8?

- Sí  

Tomb escribió: - Seño, seño ¿puedo salir de clase? me hago 9,8

- ¿9,8?

- Sí  

¡¡¡Hooo¡¡¡¡qué desilusión, hasta ahora el número PI se conocía como el 3.96 y seguidos de infinitos decimales, pero seño como cambia todo. No somos na

- Cariño ¿por qué sales al balcón cada vez que canto?

- Para que los vecinos no se crean que te estoy pegando.

- Hola Paco ¿como andas?
-No ando bien, me agarré una gripe.
- Pero hombre, eso se arregla fàcil con una encima.
- ¿Qué tipo de enzima?
- No, no me entiendes, se arregla con "una encima".

LOS CINCO HUEVOS

Después de 5 años de matrimonio la esposa decide renovar la habitación y encuentra en el fondo del closet, $36.000.000 y 5 huevos.
Intrigada va presurosa al living, y a viva voz pregunta al marido el significado de tales cosas...
Él, apartando el periódico, toma el control y baja el volumen de la Tv.
Luego sonríe y responde:
-Durante 5 años juntos, cada vez que me haces enojar guardo un huevo en el fondo del closet, eso es todo.

La esposa se sonroja y queda contenta ya que sólo había 5 huevos.
Con tono meloso y mirada brillante vuelve a preguntar:
¿Y los $36.000.000?

El marido, bajando el periódico de nuevo y mirándola por encima de los lentes responde:

•⁠ ⁠Cada vez que completo una bandeja de 30 ¡ Los vendo !

Están bautizando a un niño y el cura le pregunta a la  madre, ¿Cómo le van a llamar el niño?

.- Martes siniestro.- le responde la madre, y el cura dice,.-eso no es nombre.-

Entonces Plácido Domingo sí lo es.

- Cariño ¿no decías que había engordado? Este chubasquero de hace 10 años me queda genial.

- Es la tienda de campaña.

En el cuartel de la G. Civil se está examinando a los nuevos cadetes, y el teniente se dirige al pelotón de futuros guardias que están firme y alineados en el patio y dice.
.- A ver los tres primeros de la izquierda que se adelanten. .-
Y les muestra la foto pegada en un caballete, que es la cara de un sospechoso, pero que está de perfil.
Teniente: A ver Ud. mismo fíjese atentamente en la cara del sospechoso y dígame por qué detalle de su cara lo descubriría en la calle.
Cadete primero: pues fácilmente porque solo tiene una oreja.
Teniente: mosqueado y aguantando su rabia, dice.- Pero es que no ve que la foto es
de perfil, por lo tanto, solo se le ve una oreja, zoquete, alcornoque, una oreja mejor que la suya que tiene Ud. una oreja soplillo que le tapa la cara y que el día que se tenga que encasquetar el tricornio le van a tener que hacer un agujero.-
Teniente:.-A ver Ud. el segundo de los tres, fíjese en esa foto, y diga que detalles advierte para que lo pueda identifique en la calle.
Cadete segundo: Fácil mi teniente, se le detectaría rápido porque solo tiene un ojo.-
Teniente: ,- Me ca,,,.... en la virgen del amor hermosa. Me queréis dar la mañana hatajo de inútiles, Es que Ud. no ve pedazo de acémila, que la foto es de perfil y por eso solo se le ve un ojo, mejor que el suyo que es una boñiga de vaca, y que ve menos que un gato de yeso. greeeee.
Teniente al borde de explotar, dice.- A ver el tercero, fíjese en la foto y díganos cualquier detalle por el que a este sospechoso se pudiera idéntica en la calle. Y díganos algo coherente, o los mando a todos a barrer el patio, antes de echarlos a la puta calle
Cadete tercero: MI teniente, este individuo es detectable porque usa lentillas.
Teniente: ¡¡¡Hombrreee!!! Al fin alguien normal, muy aguda su observación, pero veremos el expediente del individuo para ver si es verdad que usa lentilla......... Pues sí, ha acertado, el tipo usa lentillas. Pero dígame como ha llegado a esa brillante y aguda conclusión.
Cadete tercero. Pues que teniendo solo una oreja no se podría poner gafas.
¡¡¡Haaaaa!!!! Entonces el teniente, gritando cosas sin sentido, se fue para la pared y alli se lio a pegarse cabezazos.

El marido a la esposa.

.-Cariño necesitas algo.-

La mujer.

.- Sí, necesito que me ames, que me acaricies, que me muerdas, que me comas todo lo negro, que me abraces, y me beses como si no hubiera un mañana.

Para, para que te lo decía porque voy al Merca Dona.

Testamento
Dejo todos mis bienes a la vecina de al lado,
que durante toda su vida,
NUNCA, y digo NUNCA tuvo un dolor de cabeza.
A mi mujer le dejo todos los medicamentos
contra sus continuas migrañas.

Uno en un bar restaurante, que va a comer, le dice al camarero.

.- quiero una sopa bien caliente, y de segundo un entrecot poco hecho.-

al poco llega el camarero, pero  con todo el dedo gordo metido en el plato de la sopa.
A lo que el cliente le dice.

.- Oiga, no ve que lleva el dedo metido en mi sopa.-

Y dice el camarero.

.- verá Ud. es que tengo un padrastro en el dedo y el médico me ha dicho que lo meta en líquidos calientes.

.- Y porque no se lo mete Ud. en el culo.- le dice el hombre.

Y el camarero contesta.

.- Ya lo hago, pero entre plato y plato.

Luisa, ¿cómo se llama el plato
que me has preparado y estoy comiento?
- ¿Porqué lo quieres saber?
Por si me preguntan en Urgencias!

La esposa le dice al marido:
Juan, se ha muerto el cura que nos caso.
Y éste sin inmutarse responde:
Quien la hace, que la pague!

- Te voy a dar una patada en el hueso de la pierna...

- Se dice tibia.

- Tibia dar una patada en el hueso de la pierna.

'

- No tienes ni idea de lo que soporto.
- Una ciudad de Portugal.

'

-¿Nivel de inglés?
-Muy bueno.
-Traduzca: el gato se cayó al agua y se ahogó.
-The cat cataplum in the water glu glu and not más miau miau.

HH escribió:'

-¿Nivel de inglés?
-Muy bueno.
-Traduzca: el gato se cayó al agua y se ahogó.
-The cat cataplum in the water glu glu and not más miau miau.

Este sì que se podrìa considerar el peor chiste....

Dorogoi escribió:

HH escribió:'

-¿Nivel de inglés?
-Muy bueno.
-Traduzca: el gato se cayó al agua y se ahogó.
-The cat cataplum in the water glu glu and not más miau miau.

Este sì que se podrìa considerar el peor chiste....

O un nuevo tema para la propaganda de "open english punto com"

Una viejita cumple 100 años y se le aparece un genio que le ofrece tres deseos como regalo por su centenario.

La viejita piensa y le dice:
- Quiero volver a tener 20 años y ser la muchacha màs guapa del pueblo. Como segundo deseo es que esta casa en que vivo se convierta en una mansiòn y tercero que mi gato se convierta en un principe joven y valiente que me ame.

El genio hace un chasquido con los dedos y los tres deseos se cumplen. Ella es una muchacha guapìsima, la casa una mansiòn lujosa y el gato un hermoso principe. Estaba muy feliz con su aspecto y los regalos del genio cuando el principe le dice:
- ¿No lamentas haberme castrado?

- Señor cura quiero confesarme...

- Dime jovencita...qué has hecho?

- Nada...sólo que me he follado al cura de la otra parroquia...

- Ainss, hija mía, ego te absolvo...reza 20 Padresnuestros y 20 Aves Marías....y recuerda...que ésta es tu parroquia.

'

-Papa, mañana tengo examen de historia
-¿Y como lo llevas?
-Muy bien!
-A ver, háblame del tercer reich
-Ese es en qué traía mirra

Entra un coronel en el cuartel y ve a un cadete delante de un plato de lentejas mirándolo y le pregunta al cadete...
- ¿Vas a comerte eso soldado?
y el cadete responde:
- No, mi coronel.
El coronel comienza a comerse el plato de lentejas...hasta que llega un momento que ve una rata muerta en el fondo del plato, y vomita todas las lentejas en el plato, y el cadete le dice...
- Yo también llegué hasta ahí mi coronel.

Tomb escribió:Entra un coronel en el cuartel y ve a un cadete delante de un plato de lentejas mirándolo y le pregunta al cadete...
- ¿Vas a comerte eso soldado?
y el cadete responde:
- No, mi coronel.
El coronel comienza a comerse el plato de lentejas...hasta que llega un momento que ve una rata muerta en el fondo del plato, y vomita todas las lentejas en el plato, y el cadete le dice...
- Yo también llegué hasta ahí mi coronel.

MagAnna escribió:

Tomb escribió:Entra un coronel en el cuartel y ve a un cadete delante de un plato de lentejas mirándolo y le pregunta al cadete...
- ¿Vas a comerte eso soldado?
y el cadete responde:
- No, mi coronel.
El coronel comienza a comerse el plato de lentejas...hasta que llega un momento que ve una rata muerta en el fondo del plato, y vomita todas las lentejas en el plato, y el cadete le dice...
- Yo también llegué hasta ahí mi coronel.

Es un poco warrete, pero me ha hecho gracia.

- Doctor, tengo tendencias suicidas ¿qué hago?

- Págueme por anticipado, por favor...

'

- Estoy harta, siempre estás pensando en el dinero. Te dejo.
- ¿Cuánto?

'

- Solo piensas en el fútbol, ¿es que no te das cuenta de que me haces falta?

- ¿Falta? ¡Pero si ni siquiera te he tocado!

En mi libro "Te voy a pegar una comida de coño que te van a salir los hijos peinaos", os voy a explicar cómo conquistar a una mujer sutilmente.

'

- Doctor, teniendo en cuenta mi peso ¿cuál sería mi estatura ideal?

- Cuatro metros.

'

- Entonces, hermanas de la Congregación, ¿estamos de acuerdo en hacer voto de silencio?
- Sí.
- Pues no se hable más.

Un hombre se levanta temprano, se pone los calzoncillos largos, se viste lentamente, hace café, agarra sus cañas de pescar y baja silenciosamente al garaje, pone las cañas de pescar en la camioneta y procede a sacarla del garaje bajo una lluvia torrencial.

Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 km/h, así que vuelve a meter la camioneta en el garaje, pone la radio y se entera de que el mal tiempo va a durar todo el día.

Entra de nuevo en su casa, se desviste silenciosamente y se desliza dentro de la cama. Despacito se acurruca contra la espalda de su mujer, pone las manos en sus pechos y le susurra al oído: "El tiempo afuera está horrible". Ella le contesta medio dormida: "Ya lo sé, puedes creerte que el atontao de mi marido se ha ido a pescar?"

Un condenado a muerte que lo llevan a la habitación en donde lo van a gasear y cuando el reo mira para arriba se pone a reír a carajadas, diciendo.

.-¡¡¡jajajajaja, como vais a matarme con gas si  aquí no hay techo.-

A lo que uno de los guardias le dice.

.-  Sí, tú ríete, pero ya verás lo que te pasa cuando te empiecen a caer las bombonas de butano desde arriba del techo.