Contando el peor o el mejor chiste...

- ¡Dios mío, me has echado burundanga en la copa! ¡Has anulado mi voluntad y ahora me follarás salvajemente!

- Pero bébetela primero ¿no?

¿Cómo te va con el loro que compraste?

.-Mal, lo he devuelto.-

¿Por qué?

.- Porque era un loro hembra y a todo lo que le decía me lo recriminaba, analizaba y discutía

- Perdone, señorita, no puede entrar con un perro en la discoteca.

- Es mi perro guía.

- Pero usted no está ciega.

- Deme tiempo...

Mi pareja es el mas popular de la playa nudista....

Puede llevar una taza de café en cada mano y una decena de donuts.

- Houston, aquí Apolo ¿me recibe?
- ¿Apolo qué?
- ¡Coño, el Apolo 13!
- ¡Agárramela que me crece! jajaja
- No, si al final nos va a pasar algo...

.


Catedral de San Nicolás en Alacant.

Domingo de Ramos. Llega el momento sublime de bendecir las blancas palmas. Dice el cura desde su púlpito:

¡Levanten las palmas!

Responden los fieles a una:

¡¡¡ EQUIS !!!

*

Tomb escribió:- Houston, aquí Apolo ¿me recibe?
- ¿Apolo qué?
- ¡Coño, el Apolo 13!
- ¡Agárramela que me crece! jajaja
- No, si al final nos va a pasar algo...

-Cari ¿tú crees que soy tonta?

- Afirmativo

- ¡Joooo, venga, di si o no.

Quizás os sorprenda saber que 200 grs. de avena, una manzana y dos nueces, os proporcionan la energía para bajar a por una docena de churros cada mañana.

Dos piratas charlan en la cantina del puerto.

-¿Por qué llevas una pata de palo?

- En un abordaje caí al agua, estaba llena de tiburones, mientras mis amigos me izaban, un tiburon me arranco la pierna de una dentellada.

-¡Joder! ¿Y por qué llevas un garfio en el lugar de la mano derecha?

- En otro abordaje, un enemigo me cortó la mano de un tajo con su sable.

-¡La ostia...! ¿Y por qué llevas un parche en el ojo?

-Una paloma me cagó en el ojo.

-¿Por una mierda de paloma perdiste el ojo?

-Bueno... es que era el primer día que llevaba el garfio.

Un camillero lleva un paciente al quirófano.

-¿Por qué está tan nervioso, por qué tiembla tanto?

-Es que una enfermera dijo que la operación de apendicitis es muy sencilla, que no habí que ponerse nervioso y que todo iba a salir bien.

-Pues claro, todo eso es cierto y sólo pretendía tranquilizarle.

-No, no, es que no me lo decía a mi, se lo decía al cirujano.

Una mujer se asoma al balcón y le grita a su marido que está en el bar de enfrente:

- ¡Mariano! ¡Mariano! ¡Que me ha tocado la lotería!

El hombre sale corriendo y al cruzar la calle aparece un camión de 80 toneladas y se lo lleva por delante.

Y dice la mujer:

- Joer, cuando una está en racha...

Se encuentran dos amigos:

- Ayer tu hermana me dijo que le ayudase a limpiar una telaraña y me la chupó.

- Te la qué...!!!???

-Telaraña.

Uno que va la medico y le dice.

Mire Ud. doctor que el otro día un compañero
de trabajo me dio una pastilla de esa azules que se llaman Viagra y me la tome, y desde hace tres días mire Ud. como tengo la cosa que parece la chimenea del Titanic.-

.- Hombre, y como que a Esperado tanto tiempo, tres días para venir.-

.- No, si yo quería venir, pero mi mujer no me dejaba.-

- Camarero, unos caracoles.
- Señorita, éste es un restaurante de comida rápida.
- Pues ponme un guepardo.

- ¿Para qué va una caja al gimnasio?
- ¿Para qué?
- Para hacerse caja fuerte...

¡¡¡Pacaaa que estoy detenido!¡

.-Y cuando volverás a casa.-

No sé por qué el juez me pone tres mese de cárcel o 1.000 € de multa.-

.- ¿qué hago?.-

,- Pues no seas tonto y coge el dinero.-

Despiden a un cartero por peinarse con tirabuzones.

- Buenas, venía por lo de las clases de salsa.

- Muy bien, Tomb... ¿y esas barras de pan?

- ¡Pa mojar!

Tomb escribió:- Buenas, venía por lo de las clases de salsa.

- Muy bien, Tomb... ¿y esas barras de pan?

- ¡Pa mojar!

JAAAAaaaaaa, coj, coj,

Joder, me he atragantado, jodía.

En mi libro "No sé de qué color son los ojos de mi novio porque siempre los tiene en blanco" explico cómo hacer mamadas como Dios manda.

- Buenos días, llamaba porque quería dedicar una canción.

- ¿Cuál?

- Caminando por la vida.

- ¿A quién se la quiere dedicar?

- A mi cuñado, que le han retirado el permiso de conducir.

- ¿Qué crees que pansará tu jefe cuando se entere de que eres disléxico?

- Me saluda.

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- Me han recomendado leer para tratar la dislexia.

- ¿Y qué estás leyendo?

- "Las tierras de Pilar", de Kete Follen.

-Enhorabuena Pepe por el triunfo en el tiro con arco.

-Fui certero

-¡Y tanto, el mas certero de todos.

-quedé entre el gesundo y el tuarco.

.-Luisito, ve a la mesita de noche de tus padres y coge una de las pastillas azules que tiene en el cajón, traémela y te doy 50 €.-

Le dice el abuelo al nieto.

Al poco llega Luisito con la pastilla, y el abuelo le da los 50 €.

Al otro día llama el abuelo al nieto y le dice toma 50 €
pero abuelo si ya me los diste. Responde el niño. Sí, pero estos son de la abuela

En el aniversario del nacimiento de un famoso poeta, la tele se va al pueblo de su nacimiento a entrevistar a los lugareños.

Por la calle viene un joven y la periodista le pregunta.

.- ¿Oiga caballero. En este pueblo  se dice mucha poesía. Conocen y recitan los vecinos la poesía.-

Y el tío responde.

.- la poseía llego ami casa, la poesía derivó la puerta, la poesía se llevó la droga, y la poesía metió a mi primo en la cárcel.-

No, no me ha entendido, si le hablo de los poemas del poema que hizo famoso a este pueblo.-

:_ Sí, el poeblema será sacar a mi primo de la cárcel.

.-¡¡¡oyeeee Paco tú eres alérgico a los frutos secos, no.-

.- Sí.-

.-Pues anoche la rubia con la que subías a tu piso, tenía nuez.-

.-Haaaa con razón esta mañana me picaba mucho el culo.-

Un amigo que se encuentra con otro y le dice.
.- Oyes que lo estoy pasando muy mal, que hace años que no trabajo y no sé ya en donde buscar.
Pues mira en el circo del pueblo de al lado puede que cojan personal.-
Se va este para el circo y le cuenta su mala situación al jefe de aquello, y le dice que por trabajar haría cualquier cosa limpiar la caca de los animales, darles de comer lo que fuera.
El hombre se lamenta y le dice que si hubiera venido antes le daría trabajo, pero en esos momentos están en una situación apurada. No tenemos ni para darle
de comer a los animales, ya ve Ud, que por el parque parece que ha pasado una guerra porque las jirafas y los elefantes sé están comiendo los árboles y todo lo verde que encuentran. A los leones le damos pienso compuesto, y se han vuelto vegetarianos de no comer carne, al delfín que nos queda le damos comida para gatos, y los trabajadores del Zoo, como muchos meses no cobran, se han comido a los monos  a los camellos, a los antílopes y al tigre manco que se comió una pata por el hambre que pasa, ni al cocodrilo, no se acercan ni al leopardo porque serían comidos asu vez.

Pero miré Ud. como ayer se nos murió el gorila y no tenemos para remplazarlo, lo vamos a vestir de gorila, y le daremos 10 € por día, pero eso sí, tiene que ensayar y rugir, saltar y caminar como los gorilas  y hacer como ellos, vamos a probar, bien lo hace bien. Mañana vengase antes de abrir y lo prepararemos.
Al día siguiente lo vistieron, ensayaron, y lo metieron en una jaula.
Y cuando abrieron y empezaron a llegar los visitantes y pasar por frente de su jaula, se metió en su papel de gorila, y tanto empeño le puso que unos de sus saltos de rama en rama que sé salió de la jaula y vino a caer en la contigua en donde había un león.

Cuando cayó, se fue a un rincón mientras el León lo miraba fijamente. Pero ya, cuando el enorme felino se dirigió hacia él, no puedo aguantar más y grito ¡¡¡¡socorro que me quiere comer, sacarme de aquí.!!!!

A esto que el león salta sobre él, le arrima a la cara su enorme boca como para darle un bocado, y le dice al oído calla joer y no grites tanto que nos van a echar a los dos, que soy tu primo Luis.

- Háblame de ti ¿Qué te gusta?

- El jamón.

- ¡Jajaja, qué bromista! Me refiero a cosas intangibles como pasear, charlar, la lectura...

- El olor a jamón.

Tomb escribió:- Háblame de ti ¿Qué te gusta?

- El jamón.

- ¡Jajaja, qué bromista! Me refiero a cosas intangibles como pasear, charlar, la lectura...

- El olor a jamón.

¿Por qué los huevos me huelen a jamón?

Esta pregunta no fué respondida con exactitud por el @doonga tiempo atrás.

¿Cuánto cuesta el plato de calamares?

- 14 euros, señor.

- ¿Y a la romana?

- Equis, palito, uve.


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- Un gintonic, por favor.

- ¿Le pongo pepino?

- Desde el primer día que la vi, señorita. Lamento que se me note tanto.

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- He encontrado trabajo en Castellón.

- ¿De qué?

- De la Plana.

- Hola, vengo a la asamblea anual de ansiosas.

- Es mañana, pero pasa Tomb, ya estamos todas.

El consejo del día.

Sí os llaman de algún número oculto  o comercial de alguna compañía de telefonía. Hay que responder.

.- Aquí la funeraria, el último suspiro, dígame los años del difunto.-

y ya no te llamarán más.

El otro día me paró la policía en la autopista:

- Señorita, le tengo que multar por circular a 19 kms/h siendo la velocidad mínima de 60

- Pero en el cartel de la entrada pone A-19

- Es el nombre de la autopista. Por cierto, ¿le pasa algo a su acompañante? Lo veo muy pálido.

- No sé, no ha dicho nada desde que salimos de la que ponía A-340

- ¿Me haces una foto con tu móvil?

- No tengo memoria.

- Pues borra algunas fotos.

- ¿Para qué?

- Para hacerme la foto.

- ¿Qué foto?

.......................................................

Ya me pego yo sola, jaja.

De eso nada monada.

Ponte sobre mis rodillas y levántate la falda.

https://www.facebook.com/share/r/hCDR87JmYbh419mb/

Martina ...se hace llamar "Marti"

Valeria ...se hace llamar "Vale"

Penelope ...odia los nombres abreviados.

Antes de nada, por si acaso, pido perdón a @Porsituquieressaber, pero como a él le gusta el sarcasmo, la ironía y todo eso, quizá le guste el chiste. Ahí va:

- Porsi, me puedes explicar qué es el amor.

- Tomb ¿has sentido alguna vez como un pellizco en la tripa, como que te estás cagando y notas como se te va saliendo, y no te puedes aguantar, se te pone la piel de gallina, y como que no llegas al baño?

- Sí.

- Pues así estoy ahora. Cuando salga hablamos.

Tombi, po favó...

-Doctor ¿Me puedo bañar con diarrea?
-Bueno... si tiene suficiente...

No te esgtarás bañando ahora ¿verdad?

¡¡saca la mano de ahí!!

Esto es una niña en bici paseando por la orilla del mar con una almendra en la parte de atrás.

Se le cae una vez la almendra al suelo.

NIÑA: Almendra, si te vuelves a caer te tiro al mar.

Se le cae otra vez la almendra.

NIÑA: Almendra, si te vuelves a caer te tiraré al mar.

Se le vuelve a caer la almendra. La coge y la tira al mar.

- Porsi ¿Qué está más lejos... Córdoba o la Luna?

- ¿Tú ves desde aquí Córdoba, Tomb?

- No.

- Pues entonces...

Tomb escribió:- Porsi ¿Qué está más lejos... Córdoba o la Luna?

- ¿Tú ves desde aquí Córdoba, Tomb?

- No.

- Pues entonces...

Un chiste que tiene su lógica.

Tomb escribió:Esto es una niña en bici paseando por la orilla del mar con una almendra en la parte de atrás.

Se le cae una vez la almendra al suelo.

NIÑA: Almendra, si te vuelves a caer te tiro al mar.

Se le cae otra vez la almendra.

NIÑA: Almendra, si te vuelves a caer te tiraré al mar.

Se le vuelve a caer la almendra. La coge y la tira al mar.

por no llorar, que malage tienes hija