Contando el peor o el mejor chiste...

barakarlofi escribió:Un condenado a muerte que lo llevan a la habitación en donde lo van a gasear y cuando el reo mira para arriba se pone a reír a carajadas, diciendo.

.-¡¡¡jajajajaja, como vais a matarme con gas si  aquí no hay techo.-

A lo que uno de los guardias le dice.

.-  Sí, tú ríete, pero ya verás lo que te pasa cuando te empiecen a caer las bombonas de butano desde arriba del techo.

Sì, este puede ser el peor chiste de todos...

Dorogoi escribió:

barakarlofi escribió:Un condenado a muerte que lo llevan a la habitación en donde lo van a gasear y cuando el reo mira para arriba se pone a reír a carajadas, diciendo.

.-¡¡¡jajajajaja, como vais a matarme con gas si  aquí no hay techo.-

A lo que uno de los guardias le dice.

.-  Sí, tú ríete, pero ya verás lo que te pasa cuando te empiecen a caer las bombonas de butano desde arriba del techo.

Sì, este puede ser el peor chiste de todos...

Ha, si, pues ya verás cando ponga un chiste del Puiin como te vas a reír

Un nuevo capitán del ejército fue asignado a un puesto remoto del norte de África.
Durante su primera inspección observa un camello atado detrás de la tienda de campaña.
Al preguntarle al sargento por qué estaba ese camello allí. El sargento, nervioso, le dice:
“Bueno señor, estamos aquí aislados a más de 20 kilómetros de la ciudad...los hombres tienen sus necesidades...y como usted sabe aquí hay muchos hombres pero ninguna mujer... imagínese...".
El capitán lo interrumpe diciendo: “Está bien, está bien, comprendo, el camello puede quedarse”.
Un mes más tarde, el capitán empieza a tener sus propias “necesidades”, así que decide ir donde estaba el camello, coloca una escalera detrás de él, se sube, se baja los pantalones y se divierte de forma salvaje y demencial con el camello.
De repente pasan por allí unos soldados que al verlo comienzan a reírse a carcajadas, por lo que el capitán les pregunta.
"¿Qué?, ¿no es así como lo hacen ustedes?"
“No, mi capitán, nosotros usamos el camello para ir a la ciudad donde están las chicas”.

Un motero a 240 km/h que se pone a la altura de un ferrari por el arcén y se suelta la mano para llamar a la ventanilla.

- ¡¿Que pasa?!. - Le dice el del ferrari.

- ¿Tienes fuego?.

- ¡Estás loco, te vas a matar!.

- Que va, si fumo poco.

Le dice Tomb al NES:
- Le voy a decir al Admin que me has violado tres veces.
- Oye oye, que sólo te he violado una vez.
- Ah, pero ¿ya te vas?

Tomb escribió:Le dice Tomb al NES:
- Le voy a decir al Admin que me has violado tres veces.
- Oye oye, que sólo te he violado una vez.
- Ah, pero ¿ya te vas?

Tomb , cómeme la polla". "¿Pero no te acuerdas de que soy vegetariana?". "Vale, pues cómeme el nabo".

NES escribió:

Tomb escribió:Le dice Tomb al NES:
- Le voy a decir al Admin que me has violado tres veces.
- Oye oye, que sólo te he violado una vez.
- Ah, pero ¿ya te vas?

Tomb , cómeme la polla". "¿Pero no te acuerdas de que soy vegetariana?". "Vale, pues cómeme el nabo".

Sí, corre, corre...

Tomb escribió:

NES escribió:

Tomb , cómeme la polla". "¿Pero no te acuerdas de que soy vegetariana?". "Vale, pues cómeme el nabo".

Sí,  corre, corre...

¡Que te pillo!

[quote="Tomb"][quote="NES"]

Tomb , cómeme la polla". "¿Pero no te acuerdas de que soy vegetariana?". "Vale, pues cómeme el nabo".

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-Pásame la ginebra, la tónica y el hielo.
-¿Qué vas a hacer?
-Churros.

Buenos días! Llamamos de la escuela para decir que Pedrito se está portando muy mal.

.... En casa también, y no les llamamos.

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- Buenas noches, camarero, queremos una mesa para cenar.
- ¿Qué sois, termitas?

Hermana, se ha levantado del lado equivocado de la cama...
- Pero... porqué dice eso, hermana?
Porque lleva puestas las zapatillas del Señor Obispo!!!

Se encuentran dos amigos en la calle:
- Pero Juan... ¡te has hecho mujer!...
- Sí, me dí cuenta que me sentía mujer y me operé.
- Pero eso habrá sido doloroso.
- Bastante... me tuvieron que poner implantes de silicona, me cortaron mis partes, me depilé todo el cuerpo... un horror. Pero lo peor de todo fue cuando me tuvieron que agrandar el cerebro.

Un tío apunta a otro por la espalada y le dice
.- La bolsa o la vida:-
.- De vida me queda poca y la bolsa no tengo que la vida  está muy cara.-
.- Carta, a mi me la a decir que le estoy apuntado con un grifo

¿Qué hay que hacer para emborrachar a un pingüino? Dandole licor del polo

elaltruista escribió:¿Qué hay que hacer para emborrachar a un pingüino? Dandole licor del polo

Qué malo pero hace honor al hilo.

Qué me importa si con el dinero no puedo comprar la felicidad, me compro alguna otra cosa....

Esta mañana en el desayuno pedí a mi nieta de alcanzarme el periódico. "Pero que viejo eres, abuelo, hoy en día se usa esto" y me dió su iPhone. Bueno, para acortar la historia, el iPhone hecho añicos, mi nieta chillando y llorando en su habitación, PERO LA PUTA MOSCA POR FIN MUERTA.

Está un hombre de pueblo labrando su parcela con su hijo, y en esto se acerca un guiri con cara de haberse perdido y dice:

- Excuse me, do you speak english?

El padre y el hijo se miran con cara de extrañados.

- Parlez vous francais?

Ehinnn?

- Sprechen Sie Deutsch?

- Parla italiano?

El guiri termina marchándose con cara de resignación.

Entoces el zagal, mira al padre con ojos profundos y dice:
"Padre, deberíamos aprender otros idiomas"

El padre le mira con cara de infinita sabiduria y le dice...
"Pa' lo que le ha servío a ese.."

Éste es un poco largo.

Un español iba viajando por el Tibet en medio de una gran tormenta de nieve. Cuando creía que no podía más, llegó a un gran Templo al lado de un barranco. Llamó a la puerta y pidió hospedaje durante esa noche. El monje del templo le dejó, a condición de que no tocara a las sacerdotisas, o las 3 maldiciones budistas caerían sobre él.

El español, viendo la tormenta de afuera, y aunque no había visto ninguna mujer en meses, aceptó. Una sacerdotisa le condujo a su habitación, y le enseñó dónde estaban las cosas. Después se asomó a la ventana de la habitación para decirle que tenía vistas al barranco, y se puso a mirar por la ventana poniéndose culo en pompa. El español no pudo aguantar más, y se la tiró.


A la mañana siguiente, el español encontró una gran piedra encima de su cama. Había una nota que decía ""Primera maldición budista: Piedra encima de cama"
"vaya mierda de maldición" pensó el español. Cogió la piedra, y la tiró por la ventana. Una soga empezó a deslizarse rápidamente por la ventana. Entonces, el español vió otra nota que decía: "Segunda maldición budista: Huevo derecho atado a piedra"
"Mierda" pensó "si no hago nada, me arrancará el huevo derecho. Pero, si me tiro por la ventana, como hay nieve, como mucho me romperé un par de huesos" Acto seguido, se tira por la ventana. Mientras va bajando, encuentra otra nota en su bolsillo que dice: "Tercera maldición budista: Huevo izquierdo atado a pata de cama".

Tomb escribió:Éste es un poco largo.

Un español iba viajando por el Tibet en medio de una gran tormenta de nieve. Cuando creía que no podía más, llegó a un gran Templo al lado de un barranco. Llamó a la puerta y pidió hospedaje durante esa noche. El monje del templo le dejó, a condición de que no tocara a las sacerdotisas, o las 3 maldiciones budistas caerían sobre él.

El español, viendo la tormenta de afuera, y aunque no había visto ninguna mujer en meses, aceptó. Una sacerdotisa le condujo a su habitación, y le enseñó dónde estaban las cosas. Después se asomó a la ventana de la habitación para decirle que tenía vistas al barranco, y se puso a mirar por la ventana poniéndose culo en pompa. El español no pudo aguantar más, y se la tiró.


A la mañana siguiente, el español encontró una gran piedra encima de su cama. Había una nota que decía ""Primera maldición budista: Piedra encima de cama"
"vaya mierda de maldición" pensó el español. Cogió la piedra, y la tiró por la ventana. Una soga empezó a deslizarse rápidamente por la ventana. Entonces, el español vió otra nota que decía: "Segunda maldición budista: Huevo derecho atado a piedra"
"Mierda" pensó "si no hago nada, me arrancará el huevo derecho. Pero, si me tiro por la ventana, como hay nieve, como mucho me romperé un par de huesos" Acto seguido, se tira por la ventana. Mientras va bajando, encuentra otra nota en su bolsillo que dice: "Tercera maldición budista: Huevo izquierdo atado a pata de cama".

Tan bestia como el humor negro... Jajaja.

Un jefe del personal, recién entrado a su trabajo, quiere hacerse un nombre y controlar un poco en la fabrica para buscar los trabajoders perezosos.
En la fabrica ve a todos currando a destajo, menos un tipo apoyado en la pared con el móvil jugando al Candy Crush.
- Oje, ¿que haces aquí sin hacer nada?
- Pues aquí, esperando que me pagan
- Esto es intolerable, ¿cuantas ganas?
- Pues 300 la semana
- Bueno, aquí tienes el sueldo del més de finiquito y ahora largate y no vuelves
El tipo se encoge de hombros, toma el cheque y se va

Se abre la puerta de la oficina y sale el dirctor con un monedero en la mano ¿Alguien ha visto el chico del Pizza Express?

Durante un concierto en el estadio nacional de Chile, #Bono de U2 pidió al público silencio total, cuando la gente quedó en silencio, él aplaudía una vez cada 5 segundos, después de hacerlo varias veces se acercó al micrófono y dijo en un castellano errático:

"Cada vez que aplaudo
muere un niño en África"

En aquel profundo silencio, desde abajo del escenario y con acento entero de flaite un weon gritó:

"¡¡Tonce
No aplaudai' más poh,
Chuchetumare.!!"

Un hombre acude a su parroquia y le dice al cura:

— “Padre, venía a ver si me bautizaba usted a mi perro.”

—“¿Pero qué dice? ¡Los perros no se bautizan!, se pueden bendecir el día de San Francisco de Asís, pero nada más, si usted quiere.”

—

“No, no, padre. Yo quiero que lo bautice por favor.”

— “¿Acaso usted no entiende? ¡Le digo a usted que no!”

— “Padre, es que el perro es como de la familia. Además, si lo bautiza usted le dejaremos a la parroquia una donación de 25,000 dólares.”

— “Bueno, la verdad es que... si me lo trae ahora..., pero rápido, quizás podemos arreglar algo…” Y así el sacerdote terminó bautizando al perro.

A los dos meses viene el obispo de visita y se fija en el nuevo órgano musical, en el nuevo retablo, en los nuevos bancos, la pintura, el confesionario de caoba, las nuevas figuras de los santos, el cristo tallado inmaculadamente y le dice al párroco:

— “Pero... ¿no me habías dicho que la economía de la parroquia no iba bien?”

— “Si... Señor Obispo,” respondió el sacerdote compungido“es que... ¡no se lo puedo ocultar!, un hombre pago a la parroquia porque le bautizara a su perro y acepté.”

— “Pero... ¡Tú! ¿Qué has hecho insensato? ¿Un sacramento a un animal? eso va contra los preceptos de la Iglesia, eres un mal sacerdote, y lo peor de todo, es que eres un corrupto…”

— “¿Por cuánto se lo bautizaste?” preguntó el obispo.

— “Por 25,000 dólares señor obispo.”

— “¿25,000 dólares?” preguntó el obispo con voz más tranquila, “Y... ¿no te dijo nada de cuando haría la primera comunión?”

Bueno, de curas

Iban de paseo en el bosque el alcalde y el cura, amigos desde la infancia. Era en pleno Agosto con un sol de justicia. Exhausto y sudando llegaron a un lago y decidieron de darse un baño. Sequitaron toda la ropa y se metieron en el agua.
Depués de un rato pasaba un grupo de niñas de una excursión justo cuando los dos salieron en pelotas del agua. El cura inmediatamente se tapaba sus verguenzas con las manos, mientras el alcalde sólo se tapaba la cara.
Despues que las niñas se fueron entre risas, el cura prguntaba al alcalde porqué no se tapó sus verguenzas como el?
- Muy facil, amigo, a mi me reconocen por la cara.

¿Cual es la diferencia entre el Hardware y el Software?

Spoiler:

Sabes… a me me gustan mucho las películas de Brácula.
– Con D.
- Pues eso… que me gustan mucho las películas del CONDE Brácula.
– Que Drácula, es con D.
– ¿Qué esconde Brácula?
– ¡ES CON D! ¡MIERDA!
– Ay!, pues que cochino.

Pero,.....¡¡¡¡¡¡ QUÉ BUENOS SON !!!!!!!

¡¡¡Bravo.........!!!
https://www.youtube.com/watch?v=iWHhhKQZkwM

Un niño de tres años observaba su pirindola mientras su mamá le bañaba:
"Mami" preguntó "¿esto es mi cerebro?"
"Todavía no", contestó la madre...

Bing Vídeos

Cuando estoy estreñido me voy a los EE. UU.-

¿Para qué?

Para ver Chicago

Y cuando tengo la próstata inflamada a Miami.

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- Doctora, creo que soy cleptómana.
- Eso que se lleva.

Un chico va por la calle en Madrid y ve a un perro rabioso a punto de atacar a una niña, corre, salta y le da una patada al perro.

Aparece un periodista y le dice: "Chico, eres un crack, voy a hacer una historia sobre ti y el titular será La valentía española salva a una niña", el chico responde que no es español.

Entonces el periodista salta y dice, no pasa nada, pondremos "el honor europeo salva a una niña". Pero disculpe, es que no soy europeo, soy de Israel...

El periodista se queda callado un momento y se pira. Titular del dia siguiente "Un judío maltrata a perros en Madrid".

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-Hola, aquí se alquilan coches, verdad?

-Sí, quería alquilar uno?

-Sí, cuanto cuesta

-Va por tiempo, depende del tiempo

-Pues no sé... Pongamos que mañana llueve

HH escribió:'

-Hola, aquí se alquilan coches, verdad?

-Sí, quería alquilar uno?

-Sí, cuanto cuesta

-Va por tiempo, depende del tiempo

-Pues no sé... Pongamos que mañana llueve

Uuuuhhh!

Este sì que es el peor!

Un padre y su hijo pequeño van caminando por el campo cuando se encuentran con un pozo. El niño se asoma al pozo y dice:

- Papá, papá, en el fondo del pozo hay un niño.

Se asoma el padre y dice:

- ¿Un niño? Si tendrá mi edad.

Si alguna vez buscáis un cementerio, preguntar, no pongáis el GPS porque no veas como se te queda el cuerpo cuando el aparato te dice "ha llegado a su destino"

Pregunta el Fiscal:
- ¿Es cierto que ud. el día de los hechos se cagó en los muertos del denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su madre y en el hijo de puta de su padre, al igual que en toda la corte celestial?

Respuesta del acusado:
- No, es falso... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije:
- Antonio, por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es una sensación muy desagradable?

Tomb escribió:Pregunta el Fiscal:
- ¿Es cierto que ud. el día de los hechos se cagó en los muertos del denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su madre y en el hijo de puta de su padre, al igual que en toda la corte celestial?

Respuesta del acusado:
- No, es falso... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije:
- Antonio, por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es una sensación muy desagradable?

Un licenciado en lenguas y filología por la universidad de Zaragoza, paseaba felizmente por las afueras de Litago cuando tuvo la mala fortuna de caer en un profundo pozo.

¡¡Favor!!, ¡¡auxilio! ¡¡socorredme!, ¡izadme! gritaba el infeliz presa de su desesperación cuando un pastor que por allí andaba acertó a escuchar sus demandas.

- ¡Coñe, paice coigo voces! y se acercó hasta la boca del pozo. Después de escuchar atento las voces de ultratumba, acertó a inquirir:

-¿Que me ice?

-Que me ize, respondió el otro.

¡Anda, coño, si es el eco, coligió el cabrero. Y se fue.

Este chiste es de un poco humor negro.

Dos guardias civiles hacen un informe de un accidente de tráfico. El oficial dicta y el otro apunta:

-Un brazo en la carretera.
-Un brazo en la carretera.

-Un pie encima del capó.
-Un pie encima del capó.

-Una cabeza en el arcén.
-... Mi sargento, ¿arcén es con hache o sin hache?.

El sargento le da una patada a la cabeza:
-Una cabeza en la cuneta.

¿Cuneta va con c o con K?

Llegan dos mujeres al cielo y una le pregunta a la otra:

-¿Cómo te moriste?

-Congelada.

-¡Ay, qué horror! ¡Debe haber sido horrible! ¿Cómo es morir congelada?

-Al comienzo es muy feo: primero da escalofríos, después dolores en los dedos de las manos y los pies, todo congelando... Pero, después vino un sueño muy pesado y perdi la consciencia. ¿Y vos, cómo moriste?

-¿Yo? De un ataque cardíaco. Estaba desconfiando que mi marido me engañaba. Un día llegué a casa más temprano. Corrí hasta el dormitorio y él estaba en la cama viendo televisión. Desconfiada, corrí hasta el sótano, para ver si encontraba alguna mujer escondida, pero no encontré a nadie. Corrí hasta el segundo piso, pero tampoco vi a nadie. Subí hasta el desván y al subir las escaleras tuve un ataque cardíaco y caí muerta.

-Oh, qué pena... Si vos hubieras buscado en el congelador, las dos estaríamos vivas.

¿Cómo se meten cien maños en un 600?

Spoiler: