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Contando el peor o el mejor chiste...

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Mensaje por Dorogoi Jue Jun 06 2024, 12:51

barakarlofi escribió:Un condenado a muerte que lo llevan a la habitación en donde lo van a gasear y cuando el reo mira para arriba se pone a reír a carajadas, diciendo.

.-¡¡¡jajajajaja, como vais a matarme con gas si  aquí no hay techo.-

A lo que uno de los guardias le dice.

.-  Sí, tú ríete, pero ya verás lo que te pasa cuando te empiecen a caer las bombonas de butano desde arriba del techo.
Sì, este puede ser el peor chiste de todos... :Saaaltiiitos:

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Mensaje por barakarlofi Jue Jun 06 2024, 13:26

Dorogoi escribió:
barakarlofi escribió:Un condenado a muerte que lo llevan a la habitación en donde lo van a gasear y cuando el reo mira para arriba se pone a reír a carajadas, diciendo.

.-¡¡¡jajajajaja, como vais a matarme con gas si  aquí no hay techo.-

A lo que uno de los guardias le dice.

.-  Sí, tú ríete, pero ya verás lo que te pasa cuando te empiecen a caer las bombonas de butano desde arriba del techo.
Sì, este puede ser el peor chiste de todos... :Saaaltiiitos:

Ha, si, pues ya verás cando ponga un chiste del Puiin como te vas a reír

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Mensaje por Lupus Jue Jun 06 2024, 15:20

Un nuevo capitán del ejército fue asignado a un puesto remoto del norte de África.
Durante su primera inspección observa un camello atado detrás de la tienda de campaña.
Al preguntarle al sargento por qué estaba ese camello allí. El sargento, nervioso, le dice:
“Bueno señor, estamos aquí aislados a más de 20 kilómetros de la ciudad...los hombres tienen sus necesidades...y como usted sabe aquí hay muchos hombres pero ninguna mujer... imagínese...".
El capitán lo interrumpe diciendo: “Está bien, está bien, comprendo, el camello puede quedarse”.
Un mes más tarde, el capitán empieza a tener sus propias “necesidades”, así que decide ir donde estaba el camello, coloca una escalera detrás de él, se sube, se baja los pantalones y se divierte de forma salvaje y demencial con el camello.
De repente pasan por allí unos soldados que al verlo comienzan a reírse a carcajadas, por lo que el capitán les pregunta.
"¿Qué?, ¿no es así como lo hacen ustedes?"
“No, mi capitán, nosotros usamos el camello para ir a la ciudad donde están las chicas”.

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Mensaje por Tomb Vie Jun 07 2024, 23:54

Un motero a 240 km/h que se pone a la altura de un ferrari por el arcén y se suelta la mano para llamar a la ventanilla.

- ¡¿Que pasa?!. - Le dice el del ferrari.

- ¿Tienes fuego?.

- ¡Estás loco, te vas a matar!.

- Que va, si fumo poco.
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Mensaje por Tomb Dom Jun 09 2024, 21:44

Le dice Tomb al NES:
- Le voy a decir al Admin que me has violado tres veces.
- Oye oye, que sólo te he violado una vez.
- Ah, pero ¿ya te vas?
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Mensaje por NES Dom Jun 09 2024, 21:58

Tomb escribió:Le dice Tomb al NES:
- Le voy a decir al Admin que me has violado tres veces.
- Oye oye, que sólo te he violado una vez.
- Ah, pero ¿ya te vas?

Tomb , cómeme la polla". "¿Pero no te acuerdas de que soy vegetariana?". "Vale, pues cómeme el nabo".

:huir:

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Mensaje por Tomb Dom Jun 09 2024, 22:03

NES escribió:
Tomb escribió:Le dice Tomb al NES:
- Le voy a decir al Admin que me has violado tres veces.
- Oye oye, que sólo te he violado una vez.
- Ah, pero ¿ya te vas?

Tomb , cómeme la polla". "¿Pero no te acuerdas de que soy vegetariana?". "Vale, pues cómeme el nabo".

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Mensaje por NES Dom Jun 09 2024, 22:04

Tomb escribió:
NES escribió:

Tomb , cómeme la polla". "¿Pero no te acuerdas de que soy vegetariana?". "Vale, pues cómeme el nabo".

:huir:

Sí,  corre, corre...

¡Que te pillo! salton

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Mensaje por barakarlofi Lun Jun 10 2024, 00:02

[quote="Tomb"][quote="NES"]

Tomb , cómeme la polla". "¿Pero no te acuerdas de que soy vegetariana?". "Vale, pues cómeme el nabo".


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Mensaje por HH Lun Jun 10 2024, 22:09

'

-Pásame la ginebra, la tónica y el hielo.
-¿Qué vas a hacer?
-Churros.

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Mensaje por Dijousmercat Mar Jun 11 2024, 14:52

Buenos días! Llamamos de la escuela para decir que Pedrito se está portando muy mal.

.... En casa también, y no les llamamos.

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Mensaje por HH Jue Jun 13 2024, 14:22

'

- Buenas noches, camarero, queremos una mesa para cenar.
- ¿Qué sois, termitas?

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Mensaje por Dijousmercat Jue Jun 13 2024, 19:25

Hermana, se ha levantado del lado equivocado de la cama...
- Pero... porqué dice eso, hermana?
Porque lleva puestas las zapatillas del Señor Obispo!!!

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Mensaje por Tomb Vie Jun 14 2024, 23:05

Se encuentran dos amigos en la calle:
- Pero Juan... ¡te has hecho mujer!...
- Sí, me dí cuenta que me sentía mujer y me operé.
- Pero eso habrá sido doloroso.
- Bastante... me tuvieron que poner implantes de silicona, me cortaron mis partes, me depilé todo el cuerpo... un horror. Pero lo peor de todo fue cuando me tuvieron que agrandar el cerebro.
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Mensaje por barakarlofi Vie Jun 14 2024, 23:10

Un tío apunta a otro por la espalada y le dice
.- La bolsa o la vida:-
.- De vida me queda poca y la bolsa no tengo que la vida  está muy cara.-
.- Carta, a mi me la a decir que le estoy apuntado con un grifo

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Mensaje por elaltruista Vie Jun 14 2024, 23:13

¿Qué hay que hacer para emborrachar a un pingüino? Dandole licor del polo

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Mensaje por Tomb Vie Jun 14 2024, 23:15

elaltruista escribió:¿Qué hay que hacer para emborrachar a un pingüino? Dandole licor del polo

Qué malo dale pero hace honor al hilo.
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Mensaje por Dorogoi Sáb Jun 15 2024, 21:29

Qué me importa si con el dinero no puedo comprar la felicidad, me compro alguna otra cosa....:Saaaltiiitos:

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No pretendo cambiar el mundo, pero en el pedacito que me tocò pretendo hacer la diferencia.
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Mensaje por Error420 Ayer a las 21:09

Esta mañana en el desayuno pedí a mi nieta de alcanzarme el periódico. "Pero que viejo eres, abuelo, hoy en día se usa esto" y me dió su iPhone. Bueno, para acortar la historia, el iPhone hecho añicos, mi nieta chillando y llorando en su habitación, PERO LA PUTA MOSCA POR FIN MUERTA.

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Pulsa para: Escribir - Dibujar - Escuchar - Ver - Soñar - Buscar - Jugar (⤓)
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Mensaje por Tomb Ayer a las 21:28

Está un hombre de pueblo labrando su parcela con su hijo, y en esto se acerca un guiri con cara de haberse perdido y dice:

- Excuse me, do you speak english?

El padre y el hijo se miran con cara de extrañados.

- Parlez vous francais?

Ehinnn?

- Sprechen Sie Deutsch?

- Parla italiano?

El guiri termina marchándose con cara de resignación.

Entoces el zagal, mira al padre con ojos profundos y dice:
"Padre, deberíamos aprender otros idiomas"

El padre le mira con cara de infinita sabiduria y le dice...
"Pa' lo que le ha servío a ese.."
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Mensaje por Tomb Ayer a las 22:00

Éste es un poco largo.

Un español iba viajando por el Tibet en medio de una gran tormenta de nieve. Cuando creía que no podía más, llegó a un gran Templo al lado de un barranco. Llamó a la puerta y pidió hospedaje durante esa noche. El monje del templo le dejó, a condición de que no tocara a las sacerdotisas, o las 3 maldiciones budistas caerían sobre él.

El español, viendo la tormenta de afuera, y aunque no había visto ninguna mujer en meses, aceptó. Una sacerdotisa le condujo a su habitación, y le enseñó dónde estaban las cosas. Después se asomó a la ventana de la habitación para decirle que tenía vistas al barranco, y se puso a mirar por la ventana poniéndose culo en pompa. El español no pudo aguantar más, y se la tiró.


A la mañana siguiente, el español encontró una gran piedra encima de su cama. Había una nota que decía ""Primera maldición budista: Piedra encima de cama"
"vaya mierda de maldición" pensó el español. Cogió la piedra, y la tiró por la ventana. Una soga empezó a deslizarse rápidamente por la ventana. Entonces, el español vió otra nota que decía: "Segunda maldición budista: Huevo derecho atado a piedra"
"Mierda" pensó "si no hago nada, me arrancará el huevo derecho. Pero, si me tiro por la ventana, como hay nieve, como mucho me romperé un par de huesos" Acto seguido, se tira por la ventana. Mientras va bajando, encuentra otra nota en su bolsillo que dice: "Tercera maldición budista: Huevo izquierdo atado a pata de cama".
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